INSTALADO EN PLUTÓN

EL VIAJE

2012-01-27T21:52:00.002+01:00

Y esta noche volveré a surcar los planetas que hasta aquí me llevan una y otra vez. Con mis pies rozaré algunos, en otros me entretendré orbitándolos y de todos insuflaré la alegría de vivir. Seré un cuerpo inerte al que los bits de esta música irán marcando el camino. Se hace duro a veces el periplo entre tanto paisanaje agreste, sin embargo, el conseguir un más que probable descanso hará que el viaje valga la pena.

Sí, ya creo que sí… Morfeo, ya puedes apagar la luz.

EL FOLLADOR DE MENTES

2012-01-15T02:17:00.016+01:00

Ahora que por fin dispongo de un catálogo hipertrófico es cuando quiero follar mentes. Mentes en cuyas mesitas de noche reposen un “Caín” de Saramago, me escupan mientras leen a Bukowski o me hablen como Zaratustra al penetrarlas. Me urge ayuntarme con intelectos que sufran con Pessoa o desgarrarlos como a Lorca. No le haré tampoco ascos a cerebros retorcidos que me perviertan como Nabokov o que, al taladrarlos, no paren de repetirme lo importante que es llamarse Ernesto. Inteligencias, para mí ajenas, que conozcan la fórmula exacta del placer de saber. Necesito escrutarlas, perforarlas, horadarlas para acabar dominándolas. ¿Lo conseguiré? No lo sé. Entretanto, seguiré practicando más seso.

POEMA SIETE

2012-01-06T10:23:00.006+01:00

Eu não sou eu nem sou o outro,

Sou qualquer coisa de intermédio:

Pilar da ponte de tédio

Que vai de mim para o Outro.

Mário de Sá-Carneiro

Poeta, cuentista y novelista lisboeta, (1890-1916)

Versión del poema cantada por Adriana Calcanhotto

3, 2 (LO QUE HACEN LAS NOVIAS)

2011-12-29T22:00:00.001+01:00

STEVE McQUEEN

2011-12-21T00:28:00.014+01:00

En 1963 la revista LIFE MAGAZINE envió al fotógrafo John Dominis durante tres semanas a California. El objetivo era retratar la cotidianidad de Steve McQueen en su casa de Palms Springs. Dominis logró sacar del actor una intimidad impensable en el Star system actual. De este reportaje, cuyos descartes publicó recientemente la revista para conmemorar lo que hubiera sido el 80 aniversario su nacimiento, se exhibe una exposición en la Galería L´Instant de París, hasta el 15 de enero del año próximo. Pero,...¿a quién coño le importa todo esto que te cuento? ¿Acaso te vas a fijar en el texto?

Steve McQueen - Sheryl Crow

(Entrada inspirada en las del carnal y magnífico blog Little Joe.)

EL INSTANTE ANTERIOR

2011-12-08T22:35:00.019+01:00

Los cuerpos quedaron aspados, uno encima del otro, pegados por el sudor. Sus sables aún goteantes, morcillones y enrojecidos delataban la batalla que habían tenido. La versatilidad de la contienda fue diferente para los dos. No había nada concertado de antemano pero quedaron asombrados por la intensidad en los cambios de rol. Allí, clavados en el colchón, recreaban el instante anterior. Ninguno de los dos fumaba por lo que no pudieron viciar el olor a semen impregnado en el minúsculo apartamento. Quizá por eso el regocijo mental se prolongó más de lo necesario. Cuando uno se levantó dirección al baño el otro quebró su retentiva. Deseó que abriese la puerta y se largase de allí. Quería ya unas sábanas limpias, frescas, con olor a suavizante. En cuestión de segundos el rechazo cegó el morbo. El morbazo de que fuera un policía casado, con hijos, sin pluma y una máquina de follar. El uno, mientras meaba, pensó en quedarse más tiempo, vacilar con la idea de ser pareja y cenar juntos, pero desistió cuando al regresar vio que el otro ya tenía puesto el pantalón del pijama. “Bueno tío, mañana tengo que madrugar”, le dijo el otro al uno que torciendo el gesto dio el encuentro por finalizado.

Physical Fraction - Trentemoller

LANA DEL REY

2011-11-29T00:00:00.023+01:00

Bicheando una vez por Spotify me encontré con semejante nombre (y semejante rostro dicho sea de paso). En esta ocasión, no fue una imagen sino el nombre lo que me echó para atrás. En inglés pudiera sonar guay pero aquí suena demasiado folclórico. La muchacha, adoratriz de femmes fatales, tuvo la enrevesada idea de mezclar a la siesa de Lana Turner con Ford del Rey, una marca de coches de principios de los ochenta. Aún así pinché y flipé. Esta mujer, que debió llevar una fotografía de la pata Daisy a su cirujano, tiene un sonido muy especial, nostálgico, algo distinto a lo que se oye en el panorama actual. Además, para deleite de mariquitas estetas o mariliendres aventajadas, adereza sus canciones con vídeos hollywoodienses de un rollito warholiano setentero muy de agradecer, en definitiva: orgasmos audiovisuales para que se corran tus sentidos. El año que viene sacará su segundo álbum la artista anteriormente llamada Lizzy Grant con un título de lo más vitalista: "Born to Die".

ENTREVISTA A LAS DIEZ

2011-11-21T21:15:00.019+01:00

Estaba colocando más bolsas en la caja cuando se me acercó por detrás la encargada y en la oreja me soltó:

-Mañana tienes una entrevista a las diez.

-¿Entrevista? ¿Mañana? ¿Para qué Magda? - le pregunté apartándome extrañado.

-Para un puesto fijo.- me contestó con un guiño.

Un puesto fijo... La prima de riesgo acojonando a los mercados y España al borde del rescate y me ofrecen a mí un puesto fijo. Un puesto fijo… No sé si se estaba quedando conmigo Magda (habíamos empatizado mucho desde que me trasladaron hacía un mes) pero lo que sí sé es que esa noche no dormí. La entrevista era a las diez del día siguiente pero yo la empecé a las doce y media de esa misma noche cuando me metí en el catre. A altas horas de la madrugada todavía estaba yo entrevistándome con mi interlocutor sin cara. Le hablé de mis habilidades a la hora de prescribir zumos de naranjas recién exprimidas o detergentes que lo mismo te sirven para ropa de color que para blanco. Eso sí, siempre relajado, atento y mirándole a los ojos,- al menos así leí en el “Manual del Perfecto Entrevistado” que me había tragado esa tarde. Obvié detalles escabrosos como mi participación en orgías varias, depresiones postadolescentes, fracasos académicos así como una ligera tendencia a la cleptomanía para proclamarle a voces lo feliz que había sido mi vida, que vivía en pareja (heterosexual por supuesto) y que si la situación se terciase iríamos en busca de los hijos. Es más, fíjese lo que le digo, estaría dispuesto a cambiar mis apellidos por Deliplús Hacendado si hiciera falta. “Todo lo que sea por la empresa”, apostillé en mi sueño…

El despertador debía sonar a las 8 pero a las 6:41 tenía ya los ojos como platos. “Más técnicas de entrevistas, necesito más técnicas…”, me decía mientras encendía este aparatito. Joer Arguifonte, es que un puesto fijo ahora mismo sería un puntazo, te pegarías un viajazo, comprarías este apartamento, un coche nuevo, una réflex, mi primera Blackberry… todo eso y más. ¡Oh sí, cuánta dicha! Mientras planchaba la camisa imaginaba que si comprase el apartamentucho le pondría parqué al suelo y rellenaría la pared de estanterías para meter mis pelis, cd´s, libros y todos los Fotogramas que colecciono desde el año 93 que por motivos de inestabilidad hogareña aguardaban en casa de mis padres… Lo veo, lo veo, me estoy viendo...

Dushaíto y maqueao a punto de abrir la puerta volví al baño para lavarme los dientes otra vez no vaya a ser que me oliera Aurelio, el entrevistador con el que había quedado a las diez, el aliento a alcohol de la Steinburg que me había bebido la noche anterior. “Qué exagerado eres” dije al que tenía frente a mí en el espejo. Y nada, que como tenía tiempo, pues aproveché ahí para hacerme a mí mismo un nuevo simulacro de entrevista: “A ver, hábleme de usted Arguifonte…”

Llegué muy justo pues no había forma de aparcar en aquel barrio. Las oficinas en las que me habían citado estaban encima del supermercado. Pulsé el botón del porterillo pero allí no contestaba nadie.

-¿Buscas a Aurelio? Acaba de salir.- me dijo la mendiga rumana que trabajaba de "por favor" en la puerta del super.

-Sí, seguro que ha ido a desayunar. Siempre va a aquella cafetería…- me dijo el barrendero que limpiaba la acera sumándose inauditamente a la conversación.

Joder, qué control tiene esta gente, normal con la ruina que está cayendo todo el mundo querrá conocer a Aurelio pero, y ¿ahora qué coño hago?, son las diez menos cinco, va a pensar que he llegado tarde. Sin dudarlo me fui en busca del famoso Aurelio, pocos trajes de chaqueta debían de haber en la cafetería de un barrio obrero. Efectivamente, al fondo sentado en una mesa, un gordete bajito enchaquetado tipo Danny DeVito sorbía el café de una taza con el dedo meñique tieso… Esperé el trago para plantarme delante de él:

-¿Es usted Aurelio verdad? - le dije extendiéndole la mano, -Buenos días, soy Arguifonte. Tenía conmigo una entrevista a las diez.

YERMO

2011-10-28T19:50:00.005+02:00

Si no escribo nada es porque nada me pasa a pesar de cargar con un cerebro hipocondríaco en permanente ebullición. Mi nada está vacía, deshabitada, ausente de contenido y rellenarla con palabras es tarea absurda. Sin embargo, esta tarde he decidido pervertirla y la he retado al aporrear este teclado en busca de un chispazo que me despierte de este estado tan yermo, aburrido, tan catatónico… Intento frustrado. No ha servido de nada. Me he dado cuenta de que he perdido al llegar a este punto.

PIRATAS - Ansiedad

R.I.P. R.E.M.

2011-09-21T23:58:00.007+02:00

"R.E.M. (Rapid Eye Movements) es una fase del sueño durante la cual se presenta la mayor frecuencia e intensidad de las llamadas ensoñaciones (sueños, las escenas oníricas). Durante esta fase los ojos se mueven rápidamente y la actividad de las neuronas del cerebro se asemeja a la de cuando se está despierto, por lo que también se le llama sueño paradójico..." (Copieteado de la Wikipedia).

Ya. Ya sé que lo sabéis. En realidad no es más que una excusa para poner un vídeo de estos cabrones que se han separado hoy. Michael Stipe no ha podido ser más elegante para despedirse: "La habilidad para ir a una fiesta es saber cuándo es hora de irse".

SOMNUS INTERRUPTUS

2011-09-17T16:12:00.015+02:00

Espera, un ratito más… Concéntrate tío. ¿En dónde estaba? Ah, vale, la orgía entre los matorrales. “¡Dale, dale!” me jalean los que esperan mientras yo peto al negro… ¡Ey, se escapó!¡Mierda! A ver cómo seguía... Una playa. Sí, sí, era una playa. Una playa desierta de arena oscura. Un hombre barbudo y en cueros sale de una cueva. Viene hacia mí. Reconozco esa barba y la forma de sus pezones pero poco más. “Sé quién eres. ¿Vamos a follar verdad?” Se me acerca tieso… Me estoy meando. Joder, si aguanto un poco más quizá lo recupere. ¡Mecagontó! Cómo era, cómo era, cómo era... ¿Y si muevo rápidamente los ojos?… Un supermercado, un viejo, una caja y un billete de vuelta: “Su cambio gracias”... ¡Al carajo todo! Me rindo. Son ya las siete y diez. Será mejor que me levante de la cama.

SAN JOSÉ DE CUPERTINO (Y DEL ESPACIO EXTERIOR...)

2011-09-14T11:37:00.004+02:00

"Eres un chico soñador y desde niño siempre quisiste saber qué hay más allá de las nubes. Siempre en la Luna preguntándote si existe la vida extraterrestre. Los dioses no contestan, los héroes no responden y se requiere a alguien de carne y hueso que nos salve..."

"Galimatías" de Algora

LA PIEL QUE HABITO

2011-09-08T15:40:00.011+02:00

-Soy tuya. Estoy hecha a tu medida y acabas de decirme que te gusto.
-¿He dicho eso?
-Sé que me miras... Desde que me trajiste aquí prácticamente vivimos en la misma habitación.

Alberto Iglesias - "Los Vestidos Desgarrados"

ODISEA EN EL ESPACIO

2011-08-28T23:12:00.043+02:00

Abandono el planeta. Me han embargado este suelo. Abortada repentinamente la misión. Todo ha sido declarado siniestro total. Regreso al nido, al ¿hogar?, a casa de mis padres. Me quedo sin curro, sin piso, sin novio y desde hace un par de días sin coche. Me voy pero mirando atrás, sin tomar impulso. Aquí dejo a una transexual, ex-presidenta de la comunidad, acusada de intento de violación por parte de la vieja del tercero: una escritora noruega achicharrada por el Sol. A un efebo rubiales con flequillo-cortina que enmudece y se colorea cada vez que nos cruzamos, que va presintiendo pero que aún no tiene claro el día en el que llegará a ser maricón. A mi vecina de puerta, recién elegida presidenta, que me confesó en secreto dando de amamantar a su bebé, que si por ella fuera no hubiera tenido hijos. A un matrimonio del Bajo-A que todas las noches saca el mini-plasma a la terraza para cagarse en la madre que parió a Zapatero y a todos los sociatas rojos del mundo mientras visionan "El Gato al Agua". A su hijo, que me saluda todas las mañanas con voz teatral y que vive en otro piso del mismo bloque con su novia; y que descubrí que era actor de porno gay en una de mis pajas vespertinas. A sus vecinos mariquitas de arriba, que viven con ilusión la experiencia de ser padres y que están hasta la polla de los jadeos y gritos de la novia del actor de porno gay cuando éste llega a casa. Al viejo tatuado y enamorado de un joven skin más tatuado si cabe y que se hacen de vez en cuando carantoñas en el césped. Al italiano de abajo a la que su ex-mujer juró con gritos vendetta desde la calle el día que se fue. Y a Louise, una inglesa cuasicincuentona del Ático-13 casada con un menudo camarero, una suerte de Mrs. Robinson del siglo XXI a la que me follé.

Llamando a la Tierra. Soy el comandante Arguifonte.

David Bowie - Space Oddity

NO SOMOS LOS MISMOS, SOMOS DIFERENTES ESTA NOCHE...

2011-08-11T23:54:00.002+02:00

ROTANDO

2011-07-21T10:36:00.001+02:00

LA EXPLICACIÓN

2011-06-28T22:53:00.002+02:00

PANDA DE MIERDA

2011-06-16T19:09:00.016+02:00

El coche lo tenía comido de mierda. Polvo, bolsas, botellas de plástico vacías y tickets varios campaban a sus anchas por entre los asientos. Abrí la puerta y me quedé con el picaporte en las manos. Miré con pena a mi decenario, pequeño y ovóide bólido blanco que pedía a gritos un suicidio asistido. Al sentarme en él, una hostia de calor me neutralizó y como pude así el volante con la yema de los dedos. Maniobré, empapaíto en sudor, marcha atrás para salir del parking del rastrillo de segunda mano. No obstante, mis papilas gustativas efervescieron en cuanto pensé en el gazpacho fresquito que, en sólo diez minutos, recorrería mi gaznate cuando llegara a casa. Ya en marcha, dejando atrás el mundo usado, hurgué en la bolsa-mochila hasta encontrar el cd de Dinah Washington que me había agenciado por 50 centimillos de nada. Lo inserté. La trompeta comenzó a sonar en mi cd-transistor y, de repente, la hasta ahora inexistente capota se desplegó y una brisa marina comenzó a ondular mis pestañas. El tiempo se ralentizó mientras pilotaba un Austin Healey 3000 por el paseo marítimo de Plutonia. En mi corto periplo sonreía a leidis empameladas que eran arrastradas por grandes perros. Ellas, ladeaban su sombrilla y me devolvían el saludo con coquetos guiños o lanzándome besos al aire. Se avisaban las unas a las otras en mi pasar para disfrutar de mi presencia. "Look at him! He is the great Arguifonte!", decían en perfecto inglés británico… La Dinah, ajena al desfile de sombrillitas, cangrejas y perros, estaba a punto de dar el do de pecho en la última frase de su tema más conocido y decidí ayudarla inspirando un poco de aire. Un semáforo vintage se puso en rojo y, justo al reiniciar la marcha, al Escarabajo de delante mía se le cruzó un puto perro escapado de una estúpida turista salmonetizada. "¡CRASSSSHHH!" La nueva y última mutación de mi pequeño auto llevaba acoplada consigo esta onomatopeya. La chancla se me encajó entre los pedales y aceleré en vez de frenar. Fue así cómo, en esta rara primavera veraniega, la fauna ibérica se rebeló contra mi Panda para metamorfosearlo en un sandwich, eso sí, con la inestimable colaboración de un Escarabajo y un León.

Dinah Washington - Mad about the boy

EN TRÁNSITO

2011-06-15T10:52:00.008+02:00

Françoise Hardy - Comment te dire adieu

SU CAMBIO, GRACIAS

2011-06-10T11:00:00.012+02:00

Foto de Rafa Díez

Frías, calientes, grandes, pequeñas, sucias, cuarteadas, sudadas, mojadas, quemadas, rasposas, suaves, uñadas, mancas, transexuadas, quietas, prostituidas, escurridizas, impacientes, tranquilas, autoritarias, entregadas, coquetas, rateras, limpias, asesinas, sigilosas, amaneradas, terroristas, adictas, heridas, bondadosas, prestas, rápidas, discretas, guerreras, sacrificadas, introvertidas, gordas, mordidas, gruesas, finas, amarillas, negras, blancas, mentirosas, seductoras, pianistas, furtivas, tersas, ariscas, obreras, unidas, anilladas, agrietadas, pijas, déspotas, tiranas, opresoras, vecinas, infantiles, intolerantes, inflexibles, incomplet , sensibles, pintadas, poderosas, severas, destempladas, amistosas, despreciables, tentadoras, retardadas, paradas, duras ...

A LA MUERTE DE UN PLANETA NO REGISTRADO

2011-06-06T13:28:00.004+02:00

Olor a bilis en mi habitación

Demasiado frío para abrir la ventana

Acostado en la cama

Con la mano sobre la boca

No me atreví a hablar

Por culpa de las hojas de afeitar

Nuevas espinillas

Cuando de repente

Supe que murió

Una muerte limpia y fiera

Tan brillante

Tan irrelevante

hizo Puff

Diez veces el peso del mundo

Nadie lo ha perdido

Nuevos meteoros

Nuevas colisiones

Qué consuelo

Con el estómago roído

Por el divino vacío

Comí

Los platos sucios

Estrujé mi cara

Gruesa y llena

Libre como una bala

Hice flexiones

En el undécimo piso

Muerte limpia y fiera

Tan brillante

Tan irrelevante

Quién no

Reiría hasta

Alcanzar una salud monstruosa

Simplemente dándose cuenta.

ON THE DEATH OF AN UNCHARTED PLANET

Bilesbell in my room

Too cold to open de window

Lying on my bed

Hand over mouth

Didn´t dare speak

Out of razordables

New pimples

When suddenly

I knew it died

Clean blazing death

So bright

So irrelevant

Puff it went

Ten times the

Weight of the world

Lost to nobody

New meteors

New collisions

What confort

At my stomach gnawed

The divine emptiness

I ate

The dirty dishes

I squeezed my face

Fat and full

Free as a bullet

I did pushups

On the 11th story

Clean blazing death

So bright

So irrelevant

Who wouldn´t

Laugh himself

Into monstruous health

Just noticing it

Leonard Cohen (Flores para Hitler - 1981)

PUESTO DE S☼L

2011-05-17T17:56:00.013+02:00

The Beatles - Here Comes the Sun

๑۩۞۩๑PLUMISFERIA๑۩۞۩๑

2011-04-30T12:43:00.037+02:00

Había que llamar antes para que nos apuntaran en la lista. “Cuatro, somos cuatro: dos parejas”, le dije a un afeminado interlocutor. Llevaba poco tiempo inaugurado, pero todas las noches colgaban el cartel de completo. El boca-oreja, y el boca-boca, hizo que se corriera su fama por toda la ciudad para acabar convirtiéndose en lo más cool del momento, un insufle de aire fresco para el ambiente tan depauperado que existía por entonces en Plutonia. Mi novio y yo acabábamos de cenar con Amancia y su recién estrenado amante en un pijísimo restaurante de las afueras, por lo que el listón había quedado muy alto. Epatar con nuestra propuesta, ésa era la intención. Paco el Ganfas, amigo y colega nuestro, había estado la semana pasada y no dejaba de recomendárnoslo. En los postres les solté, así de sopetón, el gayófilo plan, sin caer en la cuenta de que ella, justo hacía un año, había puesto fin a una relación de quince con un marido que resultó ser de nuestra especie. No pareció en principio importarle la idea a pesar del brillo absorto de sus ojos y pedir la venia a su pareja. Él no nos miró: nos perpetró. Sin embargo, tras la masacre instantánea a la que fuimos sometidos, en cinco minutos estábamos montados en su BMW con rumbo a Plumisferia.

La ubicación del club, frente a la catedral, le daba ya un halo transgresor que prometía. Ejercieron en la puerta su derecho de admisión y accedimos a un interior donde drags postmodernas servían copas en un garito dividido en pequeños salones ikeizados. Allí, las plumas, los crucifijos y customizados Airganboys compartían pared con enormes cuadros de divas setenteras. La inquietud del desconocimiento, del local y de nosotros mismos, había que romperla con la primera ronda. A Amancia, sólo le bastaron un par de sorbos para adherirse al entorno como una camaleona. El novio, más cauto, intentaba ganarnos mostrándose afable y no ajeno al lugar. Se sentía escrutado ante cualquier extraña reacción que tuviera, quizá distorsionado por la imagen televisiva que de las maricas malas tenía. Aún así, a pesar de su cautela, perdió dos comodines en su táctica de juego. Dos metidas de pata, infalibles por otra parte en las primeras citas con un par de maricones: un “a tomar por culo” y “yo tengo un amigo mariquita que...". Tras indultarle por esto, la noche fluía cordialmente y las conversaciones, brindis y sustancias varias eran aderezadas por un pinchadiscos que mezclaba con maestría éxitos de Gino Paoli, Mina o Little Tony con los patrios Raphael, Rocío Jurado o Pepa Flores. A las tres de la mañana mi estado era ya alucinógeno y me entretuve un instante en examinarla yo a ella. La buscaba pero no la encontraba. Se la veía feliz, radiante, pero distinta. Una mujer diferente a la que conocí hace quince años. Más relajada, menos tensa. Me resultaba extraño verla en este nuevo espacio y con este nuevo novio. Un hombre que la desnudaba con sólo preguntarle si quería otra copa. Un novio que la sacó a bailar cuando sonaban los primeros acordes del Cuore Matto. Un tío enganchadísimo hasta las trancas de ella. No se puede bailar así de ridículo si no se está enamorado.

Little Tony - Cuore Matto

ALGORA Y LOS OJOS DEL INSECTO

2011-04-14T09:19:00.014+02:00

"..Trazos sobre el aire, puntos, pasos, líneas, pólen, radios, direcciones desde mí hasta la playa negra de tu abdomen donde germinará cada grano de arena donde dibujé los planos del estambre que coronará cada pelo en tu bigote.."

Algora actuarán esta noche en el Centro Cultural Provincial de C/ Ollerías, en Málaga.

+ Algora

EL CATÁLOGO HIPERTRÓFICO

2011-04-11T01:06:00.022+02:00

   Buceé unos diez metros y al sacar la cabeza tenía en frente, pegados a la orilla, a la pareja de canis. Los dos apenas rozaban la mayoría de edad. Ella, quemada por el Sol, desafiaba a la gravedad achicharrando sus tetas siliconadas tendida boca arriba. Él, recién levantado de una vespertina siesta, se puso de pie y empezó a sacudir la toalla. Con cada movimiento aparecían nuevos músculos de una perfección desconocida antes por mí: oblícuos hendidísimos, biceps a punto de estallar, pectorales duros como el hormigón que enmarcaban unos erectos pezones oscuros; hombros, dorsales, glúteos, piernas… El despliegue del catálogo hipertrófico era infinito. Acabó las sacudidas y extendió la toalla junto a la de su novia pero, consciente de la expectación que había creado, retardó el momento de tumbarse de nuevo y el efebo griego comenzó a contonearse, lentamente, simulando unos estiramientos que lograron bloquear la respiración de toda la cala. El cuerpo del chavea, nuevo e incorrupto, provocó en mí una curiosidad electrizante que paralizaron mis pestañas a la altura del nivel del mar. Sin embargo, esconder media cabeza no fue suficiente y mi descaro mató a la discrección. En el descuido de una ola me di cuenta de que  su oxigenada parienta ya estaba reincorporada y percatada de mi voyerismo. Sentada y retándome el trofeo, marcó sutilmente el territorio al desplazar un poco su braguita para mostrarme su  poder. Un arma con la que me era imposible competir: su coño.

Smoke City - Underwater Love

ME DESPIDO ATENTAMENTE

2011-03-31T20:39:00.009+02:00

Esta mañana, cuando acabé el turno de noche, dos firmas, un cheque y un "me despido atentamente" han bastado para echar el cerrojazo a casi diez años de curro. Miles de días esperando esta mañana y cientos de noches sin dormirlas. Se acabó todo. Ya no habrá más salientes, ni dolores de cabeza, ni legañas a mediodía. Tuve que elegir entre quedarme en el puto trabajo o irme a la puta calle. Ya veis qué plan tenía contra la crisis, de prostitución iba la cosa... Ahora soy libre pero no sé a dónde ir, sólo sé dónde no quiero estar. ¡Hasta nunca mala vida!

Mano Negra-Mala Vida

AGUAS DE MARZO

2011-03-09T11:06:00.001+01:00

DOCE HORAS DE DOS AÑOS

2011-03-07T03:05:00.008+01:00

Publicado un 12 y ocurrido un 7 de marzo de 2009
Hoy estamos de bianiversario, ¡munchiti, nito!

-Y ahora qué.

-¿Qué de qué?.

-Pues eso, que..¿qué hay de lo nuestro?.

-¿Lo nuestro?.

-Que sí, hombre. Que sabes a qué me refiero... Lo nuestro. Tú y yo. ¿Que qué vamos a hacer?.

-No sé. No quiero rallarme nen...esto...tío.

-Pero ¿te estás rallando?, ¿por qué niño?.

- No sé, es raro. Hacía tiempo que no dormía tan a gusto con alguien.

-A mí me ha encantado, en serio, y eso que me suele repeler el dormir con alguien así de primeras.

-Pero, si me dijiste que te encantaría dormir abrazado a mí.

-Ya, pero sólo contigo.

-Bah, ¡qué tópico!. No me gustan los tópicos. Me parece que te lo dije anoche.

-No sé… creo que eres un tío que merece la pena.

-Sí, que soy una persona que te puede servir quieres decir ¿no?. Con mucha escoria te habrás cruzado tú... ¿Cómo sabes que soy válido si sólo me has probado una vez? ¿Válido para qué? Para ti, para sentirte bien contigo...no te confundas con los abrazos, a veces nos enamoramos más de los abrazos que de las personas.

-Bueno puede ser, pero... no sé.

-A ver...Dame un beso.

-¿Qué?

-Lo has oído perfectamente. Que me des un beso. Hace seis horas que no me das uno.

-Pero... si te hartaste anoche, me dijiste que parara, que tenías los labios ensangrentados de tanto que te los mordí.

-Ya, pero quiero repetir. No sé si son válidas las personas hasta que me besan. Anoche iba muy borracho...

Te besa.

-Pues….me ha gustado. Mucho.

-¡Tú sí que me gustas tonto! Creo que eso se nota.

-Sí hombre…, ¿en qué? ¿En qué se nota a ver?

-No me ataques más. Sabes que eso se nota y ya está. Venga nene, ¡que llevamos doce horas metidos en una cama!.

-¡Doce horas! Joder, qué pronto ha pasado el tiempo….

Suena su móvil.

-¿No vas a cogerlo?

-No quiero.

-A saber qué tendrás tú por ahí.

-A nadie. No tengo a nadie ahora.

-Yo tampoco. Estoy libre. Libre de compromisos.

-Entonces…¿qué piensas? ¿qué hay de nosotros?

-De nosotros...

Te das la vuelta y clavas tus ojos en los suyos.

-No me mires así que me pones nervioso.

-Vaya, después de doce horas, te pongo ahora nervioso...

Sonríes. El hoyo de tu mejilla te delata. Le das de nuevo la espalda. Arrimas aún más si cabe tu cuerpo buscando acoplarse con el suyo.

-Anda, cállate un poco y abrázame otra vez. Por cierto...¿cómo me dijiste que te llamabas?

POST PEZQUEÑÍN

2011-02-25T02:25:00.011+01:00

Lugar: Mercado Central de Plutón.

Puesto: Pescadería Gallardo.

Anécdota: Señora mayor se me acerca y me pregunta: ¿Quién es la última...caballera?

Juan Perro - La Charla del Pescado

EL ABRAZO DEL CACTUS

2011-02-21T04:24:00.010+01:00

   Cuando el asco pudre el ambiente y un portazo sopla la  llama, me embarga una desazón que retiene como si fuera una  tapa de alcantarilla  mi rabia. Los polvos son más lodos que nunca y la furia acaba horadándome por dentro. Al ser este un  proceso interno, con aparente  frialdad  me revelo ante él con forma de pedrusco lleno de aristas y sin emociones. Las peleas, resultado de la conjunción de idas de olla y bipolaridades progresivas, hacen que el día a día se haya convertido en un bucle descorazonador. Inalcanzable e incomprensible el mutuo acuerdo, nunca es suficiente, nunca llegamos; siempre la cagamos.  Y me mato queriéndolo  y atrapándolo y  me mato a pajas  negándolo. Deseo que el deseo que fue deseo vuelva a desearle y no acabar siendo dos cactus que  se abrazan y es que donde busco piel sólo encuentro espinas.   Sin silencios no hay paz y en mi casa  se oyen coces ególatras que se niegan a ser domadas. Coces que campan a sus anchas como lo hicieron las manchas de humedad hace un mes. Manchas  que fueron pintadas, maquilladas más bien,  pero que amenazan con rehidratarse en el momento más insospechado. Empiezo a creer que esto de la pareja no es un hecho. Empiezo a entender el por qué dos polos iguales se repelen. Con los años he aprendido a fintar las penas pero...¡esta puta lágrima que no sale me va a reventar el estómago!

Luz Casal - Tal para cual

(Uno de los) Primos

2011-02-11T01:07:00.008+01:00

EL TIEMPO ES ORO II

2011-02-06T18:10:00.029+01:00

Vilipendios después y aniquilado por completo cualquier conato de alianza de civilizaciones, mi madre y yo continuamos con nuestra inmersión en la jungla de ladrillo visto. Íbamos enganchados de nuevo pero ya con el pico cerrado y es que los negocios del barrio parecían delegaciones de la ONU. En sus locales, las merdechonis se debatían entre el alisado japonés o el trenzado africano. Justo al lado de una peluquería asiática había otro negocio dorado. De allí salía una mujer con un jersey lleno de pelotillas, quejosa la pobre, se lamentaba ella sola de su última solución: venderse ella misma. Una vez dentro, en una improvisada sala con sillones, aguardaban sentados un yonqui con los ojos embolillaos y un señor mayor con buena presencia ojeando un atrasado. El presunto comprador, que hablaba por teléfono tras el cristal, con una mano nos hizo una señal de espera:

-Estamos haciendo tiempo. Tienen que traer el dinero de otra tienda.- le dijo el caballero enchaquetado a mi señora madre.

Cuando el dependiente colgó el teléfono, mi madre se acercó a la ventanilla, se saltó las formalidades y de un tirón hizo su introducción directísima al gramo. Le dijo que el reloj era de mi novio, ni pareja ni leches, y que quería saber cuánto nos darían por el peluco. Al dependiente le debió hacer gracia su predisposición en la venta y le sonrió. Le dijo que comprobaría el kilataje pero que tendríamos que aguantar un cuarto de hora, que esa mañana estaba desbordado con tanta compra.

-Los hijos, señora, que con este paro no pueden pagar la hipoteca y sus padres tienen que empeñarlo todo- le dijo el señor del periódico.

- Desde luego que sí, que para eso están los padres. Verá usted, yo tengo mucho oro en mi casa, pero vamos que no es que me haga falta venderlo... Ahora que le voy a decir a usted una cosa. Yo no digo que no haya paro pero vamos que también hay mucho flojo. Sin ir más lejos el marido de mi vecina Paqui. La tía se ha pulío toda la herencia del suegro. Cada dos años cambiaba de cortinas y vamos, la casa amueblá entera, televisor de plasma, cafetera Nespresso... ¡Todo nuevo! Ni un detalle le faltaba... Con decirle que las sillas que tengo yo en mi salón son las que tiró ella a la basura. ¡Que tengo yo el mismo dormitorio desde que me casé¡ Claro que los muebles de antes eran mucho más buenos que los de ahora..

El señor enchaquetado con buena presencia se puso en pie para seguirle la conversación y, para recordar un dicho familiar, desplegó un inusitado plumaje con un brazo en jarra y haciendo un looping con la otra mano que ni Carmen Amaya:

-Tiene usté toda la rasón señora, mi padre que en gloria esté, desía: Lo que no puede ser son tetas y sopas... O tetas, o sopas...

Mi madre, desconcertada en un principio ante el alarde de movimientos del señor, continuó con su perorata pro-socialista....

-Pu.., pues... eso, que ahora se ha quedao tiesa mi vecina, ¡como las putas en cuaresma! Ahí la tienes, escuchimizá y sin un duro. El otro día me preguntó si conocía alguna casa pa´limpiar. Le dije que lo que tiene que hacer su marido es coger la furgoneta que tiene y ponerse a vender naranjas en las salidas de las autovías....

Yo, hundido en un sillón orejero, me quedé embobado con el bla bla bla de la conversación y mis ojos se vidriaron al recordar a un debilucho mocoso flipando con la frenética verborrea de su mamá anca Maripepa, el otrora ultramarinos reconvertido en este .

✰✰✰✰✰✰✰✰✰ El peluco y el anillo fueron tasados en 1500 €uros.✰✰✰Mi madre prolongó su palique con el señor media hora más hasta que trajeron el dinero en una bolsa.✰✰✰ Para entonces, el yonqui embolillao ya se había quedado frito en el sillón. ✰✰✰ A los dos días regresó mi mami sola, y a escondidas de mi padre, para desprenderse de algunas cosillas que ya no se ponía. ✰✰✰✰✰✰✰✰✰

Amor de Madre - Gabinete Caligari

EL TIEMPO ES ORO

2011-01-23T11:58:00.027+01:00

Llegó de casa de mi suegra excitado. Entró en la habitación, me apagó la tele y me hizo sentar sobre la cama. Tenía que decirme algo muy importante y me pidió el favor de que no le interrumpiese. Acaté la norma más callado que una cajera de peaje y me soltó de carrerilla, casi sin respirar, una historia de no se qué herencia de una tía segunda que su madre escondía en un bolsillo oculto de su traje de novia. Concluyó el esperpento afirmando que esto nos salvaría de nuestra paupérrima situación crediticia, vamos, que podríamos cancelar la tarjeta. Terminado el monólogo, se descremalleró la sudadera y del interior se sacó una cajita azul. Cuando la abrió, un dorado resplandor iluminó por completo la habitación. Recuperado a los pocos segundos de mi repentina ceguera, pude ver ya con detenimiento en su interior un anillaco con un piedrolo importante y un antiquísimo reloj que aún marcaba las horas. Fruncí por un momento el ceño para después de un manotazo coger el Longines suizo y, como si fuera un experto joyero, lo planté en la palma para tantear su peso: su peso en oro. Mi novio para ciertas cosas es muy fatigoso y le dan mucho palo los submundos y a mí, quizá por edad, un poco menos, pero mi inexperiencia mercantil en el negocio del oro hizo que sólo se me ocurriese una persona en el mundo que pudiera sacarnos del apuro: mi madre.

A la mañana siguiente la llamé para comentarle nuestra empresa y, tras un silencio desconfiado que se me hizo eterno , aceptó acompañarme a colocar el motín. La recogí en su casa y en cero coma ya estábamos en nuestro barrio de toda la vida. Se enganchó a mi brazo y, sorteando los mojones de perro de la acera, me decía que íbamos a un sitio en el que una vecina suya, la Chari, había vendido unos avalorios la semana pasada y que allí pagaban el gramo muy bien, pero que aún así, antes visitaríamos otros para comparar, "que la Bolsa de Londres, por la que se rige el valor del oro acá instante sube y baja"... De vez en cuando, se desenganchaba de mí e interrumpía su charla de experta broker para preguntar mi parecer sobre los estampados terrofícos de las blusas rebajadas en los escaparates de Modas Antoñita o Confecciones Pepita. En esa misma calle, la más comercial de la barriada, conté hasta tres establecimientos de . Entramos en uno que con un gran cartelón anunciaba el gramo a 22€ . El local estaba vacío y timoratos nos acercamos a un mostrador con una ventanilla. Del fondo, tras una cortina negra, apareció un señor de raza árabe. Intenté articular palabra pero no sabía por dónde empezar así que con codazo y un "¡venga mamá!", mi madre puso el automático :

-Buenos días, verá usted, venimos a traerle un reloj y un anillo. Es de una herencia de la pareja de mi hijo, de una tía suya sabe usted. El reloj es de principios de siglo, del siglo pasado claro... Funciona todavía ¿no lo ve? Mire qué cadena más bonita tiene...Esto,...¿A cómo tienen el gramo?...

El relojero marroquí, que aguantaba una lupa con la ceja y el pómulo, no le contestó y se limitó a meter la mano por debajo del ventanuco. Ejerció de alquimista con unos líquidos para verificar el kilataje y colocó sólo el reloj en una báscula que miraba hacia él. Hizo unas cuentas y nos dijo que nos daba por el reloj 1319€, que habría que quitar la maquinaria y que al ser de hombre pesaba mucho, pero que no nos daba nada por el sello, que el anillo no era de oro. Mi madre, ofendida por la presunta estafa de la que era acusada, insistió con vehemencia en que sí que lo era. El dependiente finiquitó la conversación asestándonos la primera en la frente:

-Señora, esto es oro del que cagó el moro.

Ni qué decir que no nos hizo nada de gracia el chiste, por mucho que él mismo se incluyera en él, y le exigimos que nos devolviera el material. Mi madre lo guardó de mala manera en el bolso y muy enfurruñados salimos del local en busca de otro, eso sí, cagándonos en todo: oro y moro incluidos...

LA SOLUCIÓN

2011-01-12T05:44:00.034+01:00

Un sobresalto me levanta de la cama. Me angustia el hecho de que se me vaya acercando cada vez más. Con un quemazón insoportable en los ojos,  y un gélido suelo a mis pies, me dirijo hacia el baño y precipito mi cabeza sobre el lavabo.  Abro el grifo  y una granizada discurre por mi rostro. Medio despabilado, al verme frente al espejo, la imagen de la desesperación se ríe en mi puta cara. "Son las ocho y media y estos son los titulares del día"  me dicen desde una  tele encendida. Aún es pronto para hacerlo. El día anterior  las  instrucciones fueron bien claras:  "a las diez, sólo a partir de las diez, no antes." Mientras se hace el café, friego una montaña de platos de la noche anterior para intentar relajarme. Restriego con nervio el estropajo contra la reseca crema de guisantes. Me desconcierta mi necesidad de relajo y nervio al mismo tiempo. Desayuno lo más sereno que puedo frente a un televisor que me anticipa noticias estúpidas del día.  Arriba a la derecha del presentador un reloj marca las 08:55. Dejo el café a medias y una tostada por comer. El banco está a punto de abrir y salgo pitado de la casa. Una losa quebrada de las escaleras provoca que de un traspiés contra la barandilla. Podría ser que mi destino sea una fatalidad. En el coche, sin  intermitente doy un volantazo y hago una pirula para coger un atajo. Aparco en doble fila y pulso el timbre.  Se abre una puerta y me encierro a la espera de que se abra otra. Saco un sobre y coloco en la ventanilla los seiscientos euros en la cuenta que me dijeron.  Al guardar el recibo leo que la operación ha sido realizada a las 09:17. Faltan poco más de cuarenta minutos. El lugar indicado está a unos veinte en coche. Esperaré afuera hasta que el hombre de verde me de la señal.

Objetivo alcanzado.  La explanada está desierta. Aparco, apago el motor, reclino el asiento y dejo la radio encendida. Espero. Un tímido sol de invierno reclama su cetro después de  un mes de intensas lluvias. Un rayo atraviesa mi luna, ciega mis ojos y provoca en mí una placentera y anaranjada mini-siesta. No estoy solo. Richard Ashcroft ha venido a  ponerle musiquilla al asunto...

09:59. Ya en la calle, la mirada de la gente que conspira por encontrar una respuesta aguarda impaciente ante  las puertas. Se abren y retiran una cadena. La búsqueda comienza. Unos carteles con flechas nos guían.  Un minuto más tarde aparece él detrás de una calle. ¡Es él! ¡Es el hombre de verde! Le doy una clave secreta  y me responde señalándome solución. Justo cuando la tengo entre manos, recibo una llamada de un número privado:

-¿Argui? ¡Hola qué tal! Soy Reyes, la casera. ¿Te he despertado?
- No, no. Dime, dime.
- Oye, que en media hora van para allá los del seguro.
- Estupendo, casualmente estoy en el Leroy y acabo de hacerme con un anti-moho... Reyes, por favor, tienes que darnos una solución. La humedad ya se ha corrido por todas las paredes del dormitorio y Arezbra se ha cogido un resfriado del copón. Por cierto,  que ya te ingresé lo del alquiler esta mañana...

BLUETOOTH

2010-12-26T20:23:00.019+01:00

Entre insultos y amenazas hui abochornado de aquel apartamento dejando atrás a una pareja que forcejeaba violentamente y un perro que se desgañitaba ladrando. Con la camisa abierta e intentando sujetar el botón del pantalón, bajé en volandas por las escaleras. Cuando abrí la puerta de la calle una hostia de aire frío me rompió la cara. Corrí por una calle a oscuras hasta que una luz al fondo me guió hacia un cajero. Eché el pestillo y tras una columna arrastré mi espalda hasta dar con el suelo. Allí, escondido, en apariencia a salvo, intenté calmar mis aún aceleradas pulsaciones por el coitus interruptus. Miré hacia arriba y comprobé ojiplático el desencaje de mi cara a través del monitor de seguridad. Balanceé mi culo para reubicarme y mi móvil resbaló del bolsillo. Al cogerlo, activé accidentalmente el Bluetooth iniciándose una búsqueda automática de dispositivos. La suspensión del "Buscando..." culminó con un solo nick en pantalla; un nick que por nada del mundo esperaba encontrar a menos de 100 metros de mí.

LOLITA

2010-12-09T03:31:00.013+01:00

" Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.li.ta...."

Lolita, de Vladimir Nabokov

INAUDITO

2010-11-19T12:42:00.029+01:00

Tengo un problema cuando intento dormir que ya me gustaría poder sufrirlo en silencio. Mi problema es el ruido. En el cajón de mi mesita de noche, aparte de gayumbos, calcetines y un Durex Play que nunca se acaba, no puede faltar una pequeña cajita con tapones militares para los oídos. Aún recuerdo aquella noche en el que todos los ruidos se elevaron a la máxima potencia...

En una muy fría de invierno, en la que no suele apetecer nada más que acurrucarse con una mantita en el sofá, andaba yo, sin embargo, restregándome con el granito de las paredes más caliente que el palo de un churrero. Una ronda de perfiles por el Gaydar, un chateo rápido, un conectar y bajar la cam, un SMS y una dirección en el SMS de retorno bastaron para decidir a hacerme cuarenta kilómetros y plantarme en la casa del que sería mi amante aquella noche. Mi efímero amante resultó ser francés y hablaba en un tono muy alto, algo que me pareció extraño pues tenía en mi cabeza la idea de que todos los franchutes eran expertos susurradores. Mi amante ocasional era pintor y tenía la casa repleta de cuadros abstractos con imposibles imágenes que rozaban lo gore. Su estilo era de estos que desvelan un prototipo de artista con un pasado truculento marcado por algún trauma infantil o tragedia familiar. Mi amante Van Goh, era sordo. En un giro, cuando me mostraba una de sus creaciones grotescas, adiviné un pinganillo en su oreja izquierda que parecía un audífono. Me cogió de la mano y, a medida que subíamos las escaleras rumbo a una habitación abuhardillada, la decoración de la casa iba dando un giro timburtoniano. Ya arriba, al fondo, un enorme catre de 2x2, escoltado por cuatro postes de madera pintado con motivos cebriles, presidía una amplísima estancia. Animales disecados colgados en las paredes y en el techo, decenas de estampas religiosas desperdigadas por toda la estancia y una personalísima versión del Saturno devorando a un hijo encima del cabecero, conformaban la visión de la romántica morada de mi amante artista. Tras un ligero sobeteo, ya en pelota picada, nos metimos en la cama. Mucho calentón y tal pero el frío de aquella noche podía con el fuego de los dos. Mi amante taxidermista, en un alarde de poderío, pulsó un botón de su mesilla e hizo que se deslizara un plasma del techo parando justo a los pies del camastro. Muy especial y espacial todo. Previamente por el chat habíamos acordado que, para no hacer el encuentro tan frío, veríamos antes una peli en V.O. dado que su dominio del español era paupérrimo y a mí, el argumento de Saw, como que me daba igual.

Aquello fue casi un sacrílego ritual plagado de gritos y alaridos: los descuartizamientos y automutilaciones del matadero catódico se alternaban con los jadeos de mi amante teniente, que rozaban lo animalesco, próximo al relinchar de un caballo; así como un pitido intermitente que indicaba que a su sonotone se le acababa la pila. Una tormenta eléctrica en la calle se anticipó a la extenuación de los dos. Mi equino amante se quedó más frito que un huevo y yo empecé a extrañar mi cama. El reloj que colgaba de uno de los postes tictacteaba como un condenado. Paró cuando quité la pila pero un humidificador que había al lado de la ventana empezó a borbotear como si un niño chico soplara una pajita en un vaso de Cola Cao. Abajo en el jardín, un aspersor comenzó a regar y a mi derecha oí cómo una cinta de vídeo empezó a reboninarse sospechosamente… La dirección de mis ojos no daba abasto. Se oyó un truenazo y comenzó a caer un aguacero que hacía retumbar continuamente el techo de uralita de la habitación contigua, donde se había grabado en vídeo lo que captó el ojo-cámara del buitre; el que nos acechaba inmóvil desde la cómoda de enfrente. Mi amante ajeno, inmutable a todos estos ruidos, comenzó a roncar como un poseso, anulando por goleada los decibelios allí desatados. Mis chasquidos de lengua para callarlo fueron inútiles. Su sordera ya era fulminante, casi letal. La tormenta afuera seguía cayendo con fuerza y yo, como un rayo, salí escopeteado a la calle en busca de ella.

Nocturno

2010-11-06T04:43:00.005+01:00

Yo me censuro, tú me censuras, él me censura.

2010-11-05T08:21:00.002+01:00

Te hiero mucho (Historia del amante guisante)

2010-11-03T22:00:00.006+01:00

Hoy voy a hablaros del amante guisante,
el hombre que montó un gran show por los aires
con su casco plateado, traje verde y
bambas a reacción.

Montó en aquella lanzadera dorada,
acto seguido escribió coordenadas
y en su capa había escrito
un "te amo" en luces de neón.

Un asteroide, ahí va ...
amante guisante, nuestro héroe total.
Mira qué original,
surcando los aires por su amor virginal.
Y al divisar su hogar,
la capa de alto voltaje enciende un mensaje especial.

Cuando la brisa hace bailar sus mejillas
mira hacia abajo y ve a su amor de rodillas.
Qué crueldad, crueldad,
¿qué hacen tantos hombres, por Dios?

Mientras su amada ve un avión por las nalgas,
guisante nota un gran incendio a su espalda.
No hay frenos ni hay dirección,
creo que ha perdido el control.

"Un asteroide, ahí va",
decía su amada, viendo al héroe quemar.
"Un meteorito, ahí va",
y mientras miraba su placer fue bestial.
"Alas de fuego, un flash",
son cosas que nunca se olvidan, nunca se olvidan,
no se podrán olvidar.

Bajó en picado hacia un colegio de niñas,
iba a hacer trizas vestuario y letrinas,
y al ver el fin no sufrió,
cosas del estado de shock.

Mamma, mamma ... no hay dolor.
Mamma, mamma ... no hay dolor.
Mamma, mamma ... viva el dolor,
Mamma, mamma ... no muerdas, no.
Mamma, mamma ... no pares, no.
Mamma, mamma ... no pares, no,
Mamma, mamma ... no hay dolor.

Bye, bye, guisante, bye,
vaya acto de héroe, vaya imbecilidad.
A reveure, adéu,
tan sólo en los cuentos puedes idealizar.
Auf Wiedersehen, au revoir,
la musa es el medio, nadie es puro en verdad.
Ciao, sayonara, au revoir,
¿un mito o un tipo suicida?, dime qué opinas,
¿o el problema es siempre hormonal?
Ya nadie nota un guisante en la cama.

Largo encuentro nunca cuajado

2010-10-22T20:29:00.019+02:00

A veces, entre alarmas y llamadas, el sueño interrumpido hace que te rindas a la nostalgia más cruel, más punzante, y escribir al alba provoca en ti un mea culpa que te exonera. Se tumoriza en tu cabeza un recuerdo martilleante, que constantemente te repite que algo hicisteis mal, que no acabó bien aquello. Lo que mal acaba no se deshace porque es indeleble y de infinitos fragmentos indelebles que no se unen está hecha la vida. Nunca fueron buenas las melancolías porque siempre fueron despiadadas contigo. Esta madrugada intentas ordenar el desorden de una oda al amigo que ya no está. Aquél que murió ahogado al tragarse, como el amigo del hijo de la novia, un tango de casi diez años. Un lamento continuo de situaciones inventadas o exageradas; otras, las que menos,de verdades amargas pero igual de infumables y correosas que las mentiras. Cuando recreas las noches de juergas descubres que nunca fueron más que eso: etílicos abrazos evaporados con la resaca de continuas exaltaciones de la nada. Porque te duele admitir que no fueron reales, porque nada fue y porque aún no sabes si quieres que lo sean. Otro falso abrazo, éste apresurado, torpe e inconcluso, casi encorvado, sirvió de colofón para aquel encuentro de diez años, porque con resignación aceptas que no era más que un largo encuentro nunca cuajado. Un mentiroso "nos vemos" que ya dura casi un lustro. Una mentira tan grande como la película que acababais de ver.

Misread - Kings of Convenience

Aburrido de esperar

2010-10-17T05:31:00.006+02:00

T'introduire dans mon historie...

2010-09-25T20:22:00.015+02:00

La vida a veces es tan breve
y tan completa que un minuto
- cuando me dejo y tú te dejas -
va más aprisa y dura mucho.

La vida a veces es más rica.
Y nos convida a los dos juntos
a su palacio, entre semana,
o los domingos a dar tumbos.

La vida entonces, ya se cuenta
por unidades de amor tuyo,
tan diminutas que se olvidan
en lo feliz, en lo confuso.

La vida a veces es muy poco
y tan intensa -si es tu gusto...
Hasta el dolor que tú me haces
da otro sentido a ser del mundo.

La vida; luego, ya es nosotros
hasta el extremo más inmundo.
Porque quererse es un castigo
y es un abismo vivir juntos.

Escándalo en el plato

2010-09-04T17:42:00.025+02:00

Fue salir de la piscina, abrir la puerta del vestuario y escapárseme un ¡CÓOOÑÓ!. Sí, este "CÓOOÑÓ" no es una errata, este coño fue con dos acentos y en mayúscula. Al fondo, una bestia se secaba ante la estupefacción de los ocupantes de los platos de ducha. En aquel humedal de sudor y cloro en repentino estado de patidifusión, los pasivos dilataban, los activos ereccionaban y los heteros claudicaban ante el monstruoso pollón del sujeto. El trípedo animal, proclamado por unanimidad monarca de la especie, se pavoneaba ante sus súbditos dándose contínuos pirindolazos con la toalla. El que suscribe, tras un segundo boquiabierto y paralizado de la impresión, se refugió en las taquillas de aquella recién instaurada falocracia. Acojonado ante la incomensurabilidad del aparato, no se atrevía a quitarse su bañador. Nunca antes recibió quejas de los de su raza, pero sospechaba que la situación podría ser más que delatora. Sin dejar de mirar al espejo que reflejaba estratégicamente a su rey, se bajó temeroso el Speedo. Las comparaciones suelen ser odiosas pero en este caso fueron catastróficas. El pene, por obra y gracia de unos cuarenta largos de crol, cambió de denominación: se había convertido en una pequeña cuca, minúscula y chuchurría. Intentó disimular su inesperada tara estirando el pellejo. No hubo éxito; como si de un caracol se tratase, cuanto más estiraba, más se engurruñía el mandao. Tres tirones le bastaron para rendirse a la evidencia. Cual chulo-piscinas, metió barriga y como si dos alacranes se hubiesen instalado en sus sobacos, se dirigió con andar zambo-macho hacia el plato que quedaba libre. Eso sí, sin dejar de ocultar con la toalla su ya inexistente picha.

Monster - LADY GAGA - The Fame Monster

Síndrome de Florencia

2010-08-18T11:30:00.005+02:00

El síndrome de Stendhal (también denominado Síndrome de Florencia) es una enfermedad
psicosomática que causa un elevado ritmo cardíaco, vértigo, cOnfUsiÓn e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.

La siesta

2010-07-12T05:34:00.029+02:00

Quitó el silenciador y rotó la mazorca para asegurarse de que no quedaran balas. Extrajo el cilindro y con un cepillo de dientes mojado en disolvente eliminó los residuos de pólvora. Ayudado con una varilla impregnada en aceite limpió el cañón. Acabó el ritual repasando con un trapo de algodón el armazón. Tras montarla de nuevo, sin dudar, la escondió detrás de la columna del lavabo, encima de donde guardaba el estropajo con el que limpiaba el baño.

La ola de calor africano rugía con fuerza a las cuatro de la tarde de aquel julio en la urbanización. Los rayos de Sol horadaban a sus anchas la persiana del dormitorio. Se acercó al balcón, fijó su frente al caliente plástico y descendió su ojo hasta dar con el rectángulo perfecto.  Desde aquel luminoso objetivo contempló con satisfacción su hazaña: En una piscina teñida de rojo, flotaban dos cuerpos que minutos antes hacían saltos bomba. En el césped, junto a unas toallas y chanclas manchadas de sangre, una pequeña radio-cd escupía  la última canción del disco de Lady Gaga. Poco antes, con Disco Heaven, cuatro niñas rubias de unos seis o siete años, fiambres ahora como los hombres bomba, coreografiaban a su diva ajenas a que aquel sería su último baile. La calma total era inminente y parecía que el tiempo se hubiese detenido en aquel  conjunto residencial. Arguifonte, orgulloso de su provocada quietud, se sentó sobre la cama, abrió el cajón de su mesita y se colocó unos tapones en los oídos. Inocente él, presintió que ya podría echar una muy cálida, aunque placentera siesta.

Se acabó el pastel

2010-06-04T17:20:00.016+02:00

La franquicia llevaba abierta un par de días pero la inauguración oficial se celebraba hoy. Los invitados, novatos en este tipo de eventos, llegaban a cuentagotas al local. Ella, camuflada anfitriona consorte, apoyada en el mostrador con un copazo en la mano, miraba a todos desafiante a la vez que sumisa, fiel reflejo de la que se sabe protagonista, la sal de la fiesta. Una superficial charla con una de sus sobrinas no le impedía fiscalizar a todo el que entraba. Indiscreta hasta decir basta, tenía la capacidad de resumirte con sólo un vistazo. Le daba igual tanto descaro, de todas formas, ella ya estaba más que juzgada por todos y de sobra era conocido su apego a la buena vida. Instalada placidamente en una farsa que ya hedía, el secreto familiar, del que ella era actriz principal, estaba a punto de reventar. Repudiada ella y absuelto él, todos los asistentes éramos cegatos cómplices de una incestuosa historia. Todos menos uno. Cuando me acerqué para saludarla, comprobé con desconcierto su decrepitud: una cara cuarteada por el Sol pringada de maquillaje, rojo bermellón para los labios, rabillos de los ojos pintados con borbotones de rimmel y unas cejas depiladas a lo Dietrich no hacían más que afianzarla en una avanzada cuarentena. Aferrada a una juventud cada vez más pretérita, sentía la necesidad de tunearse de Breshka arramplando con la ropa de sus hijas. Su marido, el más ciego de los ciegos, separado unos metros de ella, interrumpió una animada charla con otra sobrina para ir al W.C. Guiñó a su mujer cuando se la cruzó respondiendo ésta con una mueca de hastío. El hecho de que su mujer no pasara inadvertida para nadie era sin embargo motivo de orgullo para él. “Mira que está guapa hoy...” pensaba mientras se desabrochaba la bragueta. Por fin llegó Sergio, dueño de la empresa y joven emprendedor de tan sólo veinticinco años, ausentado un momento para recoger unas bandejas de pastelitos que había encargado. Su anfitriona se apresuró a desenvolverlas. El surtido de pastelitos iba pasando de unos a otros con rapidez provocando una repentina algarabía entre los convidados. Golosa ella, se llevó a la boca un pequeño souflé pringándose de chocolate los dedos. A Sergio le pareció excitantísima la idea de chupárselos y, aprovechando el jaleo pastelero, empujó a su tía hacia la trastienda. Lugar donde su tío, subiéndose la bragueta en la puerta del baño, descubrió el pastel.

Gora Jon!

2010-05-25T15:00:00.020+02:00

Ramón, bilbaíno, 25 points,  posee dos magníficos gatos tumbaos encima de los ojos. Dueño de un flequillazo imitado hasta la saciedad por las mariquitas más modernas, Jon Kortajarena, su nombre artístico, es nuestro Top Model más internacional (con permiso de Velencoso). En 2005 nos descubrió, melena al viento,  la fórmula joven de El Corte Inglés y desde entonces su casi insultante rostro de rasgos perfectos  ha sido explotado por los más grandes modistillos: Gaultier, Versace, Guess, Cavalli, Armani, D&G...  hasta que llegó Tom Ford, lo secuestró y lo convirtió en el muso de sus últimas campañas. Tom transformó a su querubín en un chapero en “A Single Man”, magnífica película sólo estropeada por los quince minutos en los que sale Jon. La mismísima Madonna, tan gran actriz como Jon, no pensó lo mismo y, ávida de carne joven, quiso echarle el lazo tras ver la peli. No aceptó. Jon siguió prefiriendo a Tom y la vieja no le perdonó. Aquí abajo, los mortales del montón, te perdonamos la actuación a cambio de que, calladito, sólo poses para nosotros.

Room in Rome

2010-05-01T06:13:00.002+02:00

El Curioso Caso de Brad II

2010-04-27T18:50:00.018+02:00

Brad, actor oklahomanés de 47 años, empezó en esto del faranduleo disfrazado de pollo para una cadena de fast food. Ya en 1991, con sus quince minutos en Thelma & Louise dejó a las salas noqueadas al atracarnos con un secador en mano tras echar un polvazo con la Davis. Alcanzó la gloria como vampiro y nos dejó con un sie7e en el corazón al descubrirnos la cabeza de la Paltrow. A esta pava le siguió otra, Jennifer, hasta dar con una gacela en celo permanente; uno de los animales más bellos del mundo: Angelina. Comprometidos los dos con todas las causas, incluida la de mantener la perpetuidad de la especie, llegaron a afirmar que no se casarían hasta que en los USA se aprobase el matrimonio homosexual. Brad, que lo mismo te hace de gitano que de policía o te coge un arma (secador de pelo según el caso), que te llora como un niño chico, tiene varios títulos olvidables como la almibarada Leyendas de Pasión o la infumable ¿Conoces a Joe Black?, cuya participación en esta última debió acabarse cuando, merecidamente, lo atropellaban en la primera escena. Brad, con un estilo imitado hasta la saciedad, fue nominado al tito Oscar haciendo del más mono de los doce. De los que más de mis doce.

"Miss" Lina Morgan Freeman en Facebook

2010-04-18T03:55:00.007+02:00

Desinstalado

2010-04-11T22:18:00.005+02:00

Hace un par de semanas que ando desinstalando Plutón. Desinstalando un planeta del que me apropié para corromperlo con historias. Apenas queda nada en mi otrora adulterado apartamento, sólo dos copas y un cava para brindar cuando le dé el cerrojazo definitivo. Con egoísmo y vanidad, me aferré con ansias a mi soltería pero un terremoto vital ha provocado que se desplace el planeta cuatro calles de órbita. En estos días mantengo una lucha constante por preservar en mi nueva morada vestigios del pasado. Mi nuevo hogar, mi nuevo Plutón, es mucho más espacioso y la infiltración de memoria no ha hecho más que empezar, sin embargo, ya rebota en sus paredes el eco de discusiones por colocar una estantería, un cuadro… incluso por la posición de una bola de discoteca: testigo poliédrico de excepción en mi antigua morada. El proceso de ensamblaje en la pareja se hace duro en estos días. Asistimos con coraje y cierta resignación, día sí, y día también, a una lucha constante de egos por mantener la especie que fuimos en aras de una utopía que no llega, que quizá no exista, pero que me proporciona calma al pensar en ella. Ahora que vivo placenteramente amarrado y exento de navaja con la que rasgar la cuerda, vislumbro a veces la felicidad esquivando con maestría la tormenta que desató la mudanza. Esta noche, cuando regrese a casa, me apuesto lo que sea, incluso mi bola de discoteca, a que volverá la tempestad para después calmarla, como siempre, follando y/o amando mi anhelada utopía.

Pulsiones

2010-04-01T18:39:00.002+02:00

Condenados

2010-03-26T21:42:00.005+01:00

CORINTIOS, CAPÍTULO VI

1¿Cómo se atreve alguno de vosotros, teniendo un asunto contra otro, a ir a juicio delante de los injustos y no, más bien, delante de los santos? 2¿O no sabéis que los santos han de juzgar al mundo? Y si el mundo ha de ser juzgado por vosotros, ¿sois indignos de juzgar pleitos tan pequeños? 3 ¿No sabéis que hemos de juzgar a los ángeles? ¡Cuánto más las cosas de esta vida! 4 Por tanto, en caso de haber pleitos con respecto a las cosas de esta vida, a los que para la iglesia son de poca estima, ¿a éstos ponéis para juzgar? 5 Para avergonzaros lo digo. Pues, ¿qué? ¿No hay entre vosotros ni un solo sabio que pueda juzgar entre sus hermanos? 6 Pero hermano va a juicio contra hermano, ¡y esto ante los incrédulos! 7 Sin lugar a duda, ya es un fracaso total para vosotros el que tengáis pleitos entre vosotros. ¿Por qué no sufrir más bien la injusticia? ¿Por qué no ser más bien defraudados? 8 Sin embargo, vosotros hacéis injusticia y defraudáis, ¡y esto a los hermanos! 9 ¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No os engañéis: que ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los homosexuales, 10 ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los calumniadores, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios. 11 Y esto erais algunos de vosotros, pero ya habéis sido lavados, pero ya sois santificados, pero ya habéis sido justificados en el nombre del Señor Jesucristo y en el Espíritu de nuestro Dios.

Tony Ward, el antimodelo

2010-03-20T18:00:00.007+01:00

Tony Ward pertenece a una extraña raza de hombres a una nariz pegada. Modelo, actor, fotógrafo y pintor, se crió en una granja al norte de California. Encumbrado al olimpo de los dioses gracias a otra astuta nariz, la de la ambición rubia, protagonizó sus dos vídeos más guarros así como su controvertido SEX. Estuvo allí con las chicas picantes y practicó el fabuloso aquítepilloaquítemato de Jorge Miguel. Muy indie él, fue chapero en Hollywood en Hustler White del director porno BruceLabruce, copihomenaje descarado del Flesh de Morrisey. Antimodelo bisexual reconocido, ha trabajado con los más transgresores del fashioneo mundial y aún sigue en activo a sus 47 libidinosos points. En su tiempo libre, además de escribir, colecciona pipiol@s con Shinobu, su mujer.

¿DIOS SALVE A LA NUEVA REINA?

2010-03-12T19:22:00.008+01:00

Un rosario de torturas

2010-03-06T11:44:00.028+01:00

Rosario llegó a eso de las nueve. Tras una breve charla con su vecina, se despidieron no sin antes citarse para minutos más tarde desayunar juntas en la cafetería de Ramón. La media hora siguiente resultó ser pesadillesca. Subió la persiana de la joyería que regentaba, abrió la puerta y desconectó la alarma. Rosario no se percató de que la habían estado observando desde la acera de enfrente. Colocó las llaves sobre el mostrador y empezó a quitarse el abrigo que tenía chorreandito por la intensa lluvia de la mañana. No pudo hacerlo. Escuchó a su espalda las palabras "puta, dale a la luz". Era una voz de mujer. Una voz extranjera. No le dio tiempo a volverse cuando la mujer venida del Este la estaba agarrando por el pelo. Rosario pensó que la chica iba sola pero comprobó con horror que no era así: al encender la luz descubrió a un hombre grandísimo detrás de ella. Los dos llevaban pasamontañas. La rusa repetía muy nerviosa que le diera las llaves de la caja fuerte, pero Rosario, aturullada, le intentaba explicar que no sabía si las había traído. La mujer la empujó varias veces contra la puerta del baño hasta que la rompió con la cabeza. Cuando le abrió la caja fuerte, la chica volvió a dirigirse a ella en tono despectivo. «Puta, dame el sobre», le dijo. "Unos cinco mil euros en efectivo y otros cuarenta mil en brillantes", calculó por encima Rosario a la vez que rotaba su mano derecha...

Rosario continuó relatando en comisaría su particular via crucis ante un cariacontecido policía que lo transcribía todo. "No les pareció suficiente. Querían más. Me llevaron arrastrando a patadas hasta el mostrador", gimoteaba Rosario. "Me dijo que era poco dinero y me preguntó: '¿Qué te quemo, el pelo o la cara?'. Rosario le suplicó que por favor que el pelo, que no le tocara la cara. La agresión se convirtió en una tortura. Con un mechero intentaron quemárselo, pero como aún lo tenía mojado no pudo. La rusa, presa de la ira, tiró de mala hostia el encendedor y buscó algo cortante en la trastienda hasta dar con el cúter que el marido de Rosario utilizaba para los arreglos de piezas. Mientras la balcánica la trasquilaba, el hombre grandísimo la cogió de un brazo y comenzó a hacerle cortes con una cuchilla de afeitar. Hasta siete contó el forense . En el otro brazo, le hicieron una extraña marca, algo parecido a "XIT". Rosario, nombre ficticio pues prefiere permanecer en el anonimato, aprovechó un instante en que los ladrones desvalijaban las vitrinas para pulsar el botón de atraco. El teléfono empezó a sonar. Era la central de alarmas. La rusa empezó a gritar como una loca, quería seguir atizándole, aseguraba Rosario, pero él le recriminaba diciendo: '¡Police, police!'. Fue entonces cuando la agresora le puso una bolsa en la boca y empezó a liarle la cabeza con cinta adhesiva. Lo hizo con tanta fuerza que le rompió las patillas de las gafas.

Golpeada y amordazada, la rusa no se apiadó de ella y antes de marcharse, dio una última vuelta de tuerca a la tortura: Le abrió un pequeño agujero en la bolsa que le tapaba la boca y le introdujo, una a una, las pastillas de una tableta de valiums que Rosario llevaba en el bolso. «Eso fue lo que me permitió respirar», apostilló la comerciante. Los rusos huyeron con el motín no sin antes atarla de pies y manos. Media hora después, Manuela, su vecina, al ver que Rosario no venía a desayunar, se asomó a la rendija de la puerta metálica entreabierta y se la encontró maniatada, golpeada y con el pelo chamuscado en el suelo. Sus ojos imploraban auxilio, ojos que no conseguía cerrar pese a los tranquilizantes que le pincharon posteriormente en el hospital. Aún así, acabó su declaración dando las gracias a Dios porque había vuelto a nacer. Semanas más tarde, Rosario creyó morirse cuando la policía se presentó en casa para detenerla por presunta estafa y denuncia falsa.

*Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.

Un perro andaluz

2010-02-28T02:00:00.010+01:00

Tengo mucho miedo
de las hojas muertas,
miedo de los prados
llenos de rocío.
Yo voy a dormirme;
si no me despiertas,
dejaré a tu lado mi corazón frío.

¿Qué es eso que suena
muy lejos?
Amor. El viento en las vidrieras,
¡amor mío!

Te puse collares
con gemas de aurora.
¿Por qué me abandonas
en este camino?
Si te vas muy lejos,
mi pájaro llora
y la verde viña
no dará su vino.

¿Qué es eso que suena
muy lejos?
Amor. El viento en las vidrieras,
¡amor mío!

Tú no sabrás nunca,
esfinge de nieve,
lo mucho que yo
te hubiera querido
esas madrugadas
cuando tanto llueve
y en la rama seca
se deshace el nido.

¿Qué es eso que suena
muy lejos?
Amor. El viento en las vidrieras,
¡amor mío!

Aire de Nocturno

Brad I, le Male

2010-02-19T08:15:00.010+01:00

Hubo un Brad antes del actual: Brad Davis. Nacido en Florida, llegó a ganar con 17 años un concurso de talentos musicales. Estremecedor en su papel de prisionero en Turquía en El Expreso de Medianoche y palpitante adonis asesino en Querelle. Tatuado este último en la memoria más turbada de muchos, se inspiró en él Gaultier para sus perfumes Le Male. Brad, muerto a los 41 años, triunfó también en teatros allá por 1985 con "The Normal Heart", drama sobre el SIDA, bicho que se lo llevaría por delante en 1991.

Espejos

2010-02-14T17:03:00.004+01:00

Pinza

en mano la señora

se cuida las cejas. El chófer

desenfrenado la observa en el

espejo. La señora no ceja. El chófer frena

bruscamente. Pinza en mano la

señora sin espejo siente que

su ojo la mira desde la

cuneta.

Jorge Montealegre
Santiago, Chile (1954)

La piscina

2010-02-06T13:49:00.020+01:00

Un verano en una provincia costera puede ser divertido a no ser que a tus padres se le ocurra la genial idea de comprar una casita en el campo. Tras los montes que rodeaban a la capital, existía un pequeño núcleo de casas de autoconstrucción que en el futuro llegaría a ser ciudad-dormitorio. La choza, con 1000 m2 de terreno para trabajarlo, estaba en lo más alto, en el quinto pino, en la quinta puñeta, en el quinto coño. Allí, rodeado de gallinas, pollos, conejos y estiércol pasaría yo varios estíos hasta que me hice un hombre. Según mi padre, criado en el campo y desde los nueve años cotizando en la Seguridad Social, hacerme un hombre consistiría en aprender varios oficios a la vez para saber de todo. Tareas como cavar el huerto; plantar tomates, berenjenas y pimientos; limpiar gallinas o cerdos y matar pollos o conejos para paellas domingueras eran combinadas con las del Vacaciones Santillana. Bienvenidos a mi primer verano en Plutón de la Torre: Ciudad de Ocupaciones.

Cuando caían la noches, un fascinante acontecimiento se producía en el campestre lugar. Las vecinas de la zona, tras cenar y dejar a sus maridos viendo la tele pelotazo en mano, bajaban con sus sillas e improvisaban una tertulia en la puerta de Mercedes La Tendera, algo así como un “Sálvame“ doméstico a la fresca, pero mucho más jugoso y sin mariquita mala por moderador. Yo, por aquel entonces un acneico Arguifonte, bajaba también con mi silleta de la playa y me colocaba entre mi madre y mi hermana para asistir embobado a semejante despliegue de cotilleos… La intimidad del vecindario no asistente quedaba al descubierto... que si Pilar, la niña de Alfonso "El Gasofa", se había echado un novio que trabajaba en El Corte Inglés y que seguro que la colocaba a ella; que si Paco "El Follaviejas" se había quedado otra vez parado; o cómo a Mariloli, la niña de Encarna, la que vende huevos casa por casa, la había pillado su marido en plena faena con Pepillo El Mecánico “desatascándole el motor“. Se meaban todas de risa al imaginársela, gordoncha ella, corriendo como las locas por el carril cuesta abajo... Las veladas estivales, amenizadas con cortes de vainilla y chocolate, pipas o un vasito de agua, dependiendo de la generosidad de Mercedes, acababan siempre a eso de las dos y era curioso cómo los altibajos del sonido de las charlas dependían de la jugosidad del cotilleo o la cercanía del vecino mentado. Uno de los chismes, que para casi todas pasó inadvertido, me llamó poderosamente la atención. Mientras las vecinas se tronchaban con lo de La Mariloli, pude oír cómo Rosa y Amaranta, las mozuelas del corrillo, cuchicheaban entre risillas nerviosas, algo acerca del alemán que había alquilado la casa de Romualdo...

Al día siguiente, tras cumplir mi jornada de trabajos forzados, decidí averiguarlo, motu propio. A la hora de la telenovela, mientras mi madre y mi hermana comprobaban in situ cómo Gabriela Suárez, La Dama de Rosa, se convertía en Emperatriz Guzmán para vengarse de Tito Clemente, cogí la Mobilette Cady de mi padre y puse rumbo hacia el gran aljibe que suministraba a todo el poblado. Desde aquel otero podría divisar perfectamente a mí objetivo germánico. La odisea no fue fácil. El carril no estaba asfaltado y el terrizo hizo que se obturase la bujía con una china por lo que tuve que parar. Subsanado esto, adelanté unos metros pero, por culpa de la pronunciada cuesta, el motor no dio más de sí, por lo que media subida la hice a patita arrastrando la moto. Una vez arriba, la escondí detrás de una caseta y esperé sentado en un pedrusco. Mejor vista del chalé de Romualdo era imposible. La sombra de la montaña acechaba ya el jardín de atrás. Montada la guardia, saqué el paquete de Fortuna y dos cigarrillos bastaron para que alguien se manifestara allí abajo. A las 16.43, según mi Casio negro, salió por la puerta de atrás un hombre, de unos cuarenta años con una toalla anudada a la cintura. El inquilino germano era bien parecido por lo que desde arriba podía intuir. Sin dilación, se deshizo de la toalla arrojándola al césped y, exento de marcas ni telas en su blanco y fibroso cuerpo, bordeó de puntillas la piscina habiforme. Paró un segundo para tocar con un pie el agua y se subió al trampolín. Ya en el filo de la tabla, se dio un tirón del prepucio revelándome así el esplendor de su miembro. Dubitativo, comenzó a dar pequeños saltos cada vez mayores hasta alzar los brazos y lanzarse de cabeza. Ni qué decir que el salto fue limpio y magistral, como ruidoso y excitante fue mi aplauso desde allá arriba, donde Dios dio la última voz.

Gol

2010-01-29T12:00:00.002+01:00

Pequeño Joe

2010-01-22T21:24:00.008+01:00

Paquete de la portada del “Sticky Fingers” de los Rolling Stones y torso del primero de The Smiths. El pequeño Joe que caminaba por el lado salvaje, según Lou Reed. Protagonista de la trilogía “Trash”, “Flesh” y “Heat” del tándem Warhol/Morrisey. De macarra adolescente a chapero y actor porno evolucionó para convertirse en mito del cine underground. Joe Dallesandro, icono sexual de los 60´s y 70´s ( y mío de los 90´s), se ha ganado un más que merecido sitio en este particular Olimpo de Doce hombres, doce causas por las que, entre otras cosas y parafraseando a Gloria Gaynor, I am what I am...

Primera Senda

2010-01-14T20:27:00.003+01:00

...

La habitación precintada

2010-01-07T21:45:00.013+01:00

Exasperante. Sí. Así podría denominar aquel miércoles en la central de alarmas. Con sólo nueve horas por delante para irme de vacaciones, el panorama que se avecinaba no era muy alentador: dos robos y un atraco real, tres cortes de teléfono, doce avisos para un servicio técnico que nunca llegaría.... Aquel turno de aquella bochornosa tarde de 2004 lo recordaré como uno de los más largos que haya hecho en los nueve años que llevo en mi empresa. Mi querida Jefa de Sala, además de amargar las jornadas a sus súbditos con gritos en sus orejas, pone especial énfasis en no perder de vista el control de otro mando, el del aire acondicionado. Según ella, el frío le ataca a los huesos, por lo que en las tardes de verano en el zulo, debidamente precintado por motivos de seguridad, deciden reunirse toda clase de fuertes olores vespertinos, que dependiendo de su grado de intensidad, se intuye a qué departamento pertenecen sus propietarios. Gana siempre por goleada el, por mí denostado, gremio de vigilantes.

-¿Y a dónde vas a ir de vacaciones Arguifonte? Si es que puede saberse, claro...-, se interesó, en tono chismorreante mi encargada, sosías perfecta de Gollum y ex-compañera de departamento. Encaramada en el escalafón de los lameculos del universo orwelliano de cámaras que es mi empresa, llegó a su actual puesto gracias a regalar horas extras a la compañía, llegando incluso a realizar altruístamente jornadas de catorce y hasta dieciséis horas. Mi Jefa de Sala, al igual que su clon tolkiano, tenía una personalidad bondadosa-maléfica, una especie de Señorita Topisto sumisa y esclava de su superior, dispuesta a heredar la empresa a costa de pisotear a quien sea. "Pues claro que sé adonde me voy zorra, maldita zorra." pensé. La habitación precintada se envasó al vacío. Por un momento desaparecieron todos los olores y un gran signo de interrogación botaba pausadamente sobre su cabeza....Tras varios segundos de silencio y titubeos, y ante la atenta y desafiante mirada de Gollum, no me quedaba otra que desvelar el destino, cancelado a mitad de la palabra ,fortuita y afortunadamente, por una nueva llamada requirente del servicio técnico. Seis, siete... "¡Joé que caló!"...

Ocho. Mi jefe y sus secuaces, esto es, vigilantes del turno de día, técnicos, informáticos y administrativos abandonan la sala para desplegar su feticidad sobre el polígono. Nueve y cuarto, solos Gollum y yo. El silencio queda en la sala sólo interrumpido por la intermitente impresión de eventos y alguna que otra llamada descolgada. En aquel habitáculo coexistían un hombre y una mujer que jamás habían tenido una conversación de más de tres frases seguidas. Ya habían parado de saltar las alarmas. A esa hora casi todos los comercios y naves habían cerrado por lo que ya no quedaban idiotas que se confundiesen al marcar el código de cierre, ni rezagados que se quedasen charlando en la puerta con la alarma conectada, ni hijos de puta que la hiciesen saltar adrede para ver si estabas pendiente al evento-trampa. Yo picaba billete a las once pero, ¿y ella?. Siempre era un misterio, ni siquiera ella lo sabía. Allí estábamos los dos, enclaustrados en la sala y vigilados por tres cámaras; mi jefe lo veía todo desde su casa vía interné. Yo mismo, gracias al reflejo del monitor apagado de mi izquierda,- todavía no teníamos pantallas TFT-, la espío con cierto hastío.

Riingg, Riiiing..... "Buenas noches, le atiende Arguifonte, dígame". Escucho a mi interlocutor sin apartar la mirada de la pantalla negra. Ella se levanta súbitamente de su mesa y se acerca a mí, folio en mano.-"Fírmame esto, por favor"- me dice con una voz melosa y entrecortada cerca de mi oído. Había aprovechado el momento de la llamada para entregarme la ansiada firma del período de vacaciones. Su proximidad y su ahora agradable olor provoca en mí una extraña sensación que recorre toda la habitación hasta anclarse en mis dientes. Le retengo la mirada desde mi posición inferior y me levanto. El teléfono cae al suelo con la vocecita del cliente gritando desde el auricular. Súbdito contra Jefa. El folio tiembla al son de sus manos, piernas, labios.... Arguifonte contra Gollum, frente a frente, cara a cara, besándose, sobándose y mordiéndose como dos bestias. Desprendimiento de uniforme, blusa y bragas. Apagón de ordenadores, receptoras, impresoras y luces. Dos lenguas atrapadas y mi mano hurgando en el fragor de un seguro y apacible lugar... Un movimiento brusco: Penetración....

-Fírmame esto por favor.- me dice en tono chirriante.

-Ya está, aquí tienes.

-Vale, gracias, que te lo pases muy bien y que ligues mucho.- me desea mientras apaga el ordenador y recoge su bolso.

-De eso puedes estar segura, Antonia.

05:30 de la mañana de un julio de 2004 , el año anterior a mi desarmarización. Recojo todo rápido para irme. El vuelo sale a las 7. Viajo por primera vez solo a Barcelona: la ciudad de las Ramblas, de la Sagrada Familia, del Barrio Gótico, de Gaudí,...también la ciudad del Exaimple.

En Malas Compañías

2010-01-03T09:05:00.004+01:00

Rincón Exquisito

2009-12-30T03:36:00.010+01:00

Relatar el principio
no puede ser tan complicado,
antes iba deprisa,
perdóname si voy despacio.

Arrancad los motores,
que no haya silencio,
descorcharemos las mejores
bebidas que tenemos.

Aunque estoy agotado, iré a buscar lo que me pidas.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo,
ha merecido ...

Trataré de llevarme
imagenes que me harán la espera soportable,
fueron incalculables
diamantes al fondo en cada una de las tardes.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.

Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.
A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.

(Donde me sentaba yo)
Por tus gestos, en tu arte,
(escribo desde donde me sentaba yo)
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo.
Donde me sentaba yo,
escribo desde donde me sentaba yo ...

Misterioso alumbramiento en Plutón

2009-12-24T11:33:00.005+01:00

Matar a uno mismo

2009-12-12T22:06:00.020+01:00

El portal de mi bloque es hortera. Antiguo aparthotel, conserva reminiscencias de principios de los setenta aunque el divertido estilo kitsch de la época pasó de largo. A unos sofás de skai polvorientos en el hall, unas flores de plástico imposibles y una descascarillada estatua de la diosa Iris, hay que sumarle ahora una churrigueresca decoración navideña. Iris, con un pecho descubierto, te conduce hacia una fuente que emana agua en forma de seta rodeada de unos ventanales que, con sus cortinas, azulean el patio de luces interior. Frente a la seta, desde hace casi una semana, plantaron una palmera en un gran macetón, emergiendo vigorosamente por el hueco.

Ayer por la tarde, bajé para renovar un libro en la biblioteca y a los pies de la palmera, tirado en el suelo, había un ramo de flores con nota incluida, "Alguna despechada" pensé sin pensar y continué aprisa pues me cerraban en diez minutos. Al regresar, la curiosidad por ver qué decía esa nota, provocó que saltase la pequeña valla que rodeaba la planta. En la nota, escrita en inglés, una madre rogaba por el alma de un hijo. El escalofrío fue instantáneo. Me acerqué a recepción para interesarme: "Un chico de treinta y tres años se ha "caído" desde el quinto hace seis días", me confirmó, apesadumbrado, el conserje de turno; "Hoy ha muerto". Cuando le insinué si era un suicidio no hubo respuesta. Ni yo seguí preguntando. Treinta y tres años, la edad que yo tengo, la misma edad que rondaría el conserje. Al hacer memoria, recordé que aquella noche hizo muchísimo viento, tanto, que el golpeteo constante de un cedé "espantapalomas" contra la barandilla de la terraza de mi vecino, me despertó a eso de las cuatro de la mañana, - a las cinco "cayó" mi vecino muerto-. Para sujetar el cedé con unas pinzas de la ropa, asomé medio cuerpo por la terraza y en ese instante imaginé, casi soñando, lo espachurrado que quedaría si con la somnolencia perdiese el equilibrio y cayera siete pisos abajo. No era la primera vez que había fantaseado con mi propia muerte, algo así como si me convirtiese de repente en un duelista de mi propio entierro. Incluso hubo un tiempo en el que, por depresiones varias, la deseé. Me pregunto si mi vecino muerto, al que nunca conocí, ni siquiera de vista, fantaseó alguna vez con esto o quizá hubiera más que premeditado lanzarse al vacío. De todas formas, transitoria o no, nunca sabré por qué cometió la locura de matarse él mismo y huir así de este mundo raro.

Desconcertado y confuso, me despedí del conserje al que nunca saludo. De camino al ascensor, al volver a pasar por delante de la palmera, miré de nuevo hacia el ramo de flores. Antiguamente, las flores cumplían la función de enmascarar el olor a descomposición del muerto, sin embargo, allí no había cuerpo, sólo un presunto alma por el que su madre rogaba. Dudé al principio, pero, a pesar de que Dios huyó de Plutón hace años para dejarlo todo muy frío, me detuve un segundo y, por si acaso, me santigüé.

Rapture -Antony & The Johnsons

Europa VII - Plutón I

2009-12-05T14:57:00.003+01:00

Antes de haber nacido

2009-11-22T22:00:00.007+01:00

Lejos donde no llega la voz
Rebota el eco de una imagen muda
El amanecer, con la niebla del recuerdo, confundido
Me atrapa y lanza a un viaje veloz
Acercándome al calor de la estrella que persigo

Cuando la noche solo era el día oscurecido
No existía el dolor amargo del vencido
Cuando vivir no era privilegio restringido
yo podía ser feliz sin ser el elegido

Hasta aquí he llegado
Desde aquí he partido
Un camino sin descanso que buscó donde nacer
Antes de haber nacido.

Canción inédita de Antonio Vega, 2009

Cansa2

2009-11-16T22:48:00.009+01:00

-Venga, ya hablamos mañana. De verdad, me da cosilla por ti, pero hoy estoy reventado. No he parado en todo el día en el curro. Necesito un par de días para mí. Llevamos dos meses juntos las veinticuatro horas, apenas nos separamos.

-Joder, macho. Para dos días libres que tengo entre semana…

-En serio, no lo tomes a mal. Nos vemos mañana por la tarde si quieres.

Embobado esperas a que se apague la luz del móvil y apuras el ya frío café de un trago. No entiendes a son de qué viene eso. No insististe para no parecer un coñazo. Sólo es una noche. No pasa nada por no dormir juntos una noche. Será por noches. Puede que incluso tenga razón. No lo pienses. No te ralles… Un rato largo de Facebook, un rato con el blog; y piensas y le intuyes; y tientas y le buscas…

Fauno31- Hola
Odiseo29- Hola
Fauno 31- Q tal, q buscas
Odiseo29- Sexo, y tú?
Fauno31- Yo tb.
Odiseo29- ¿Cómo eres?
Fauno 31- 182. 79 bastante wapete. Tú?
Odiseo29- 181 , 83 con barba, wapo dicen.
Fauno31- Ok
Odiseo29- Act, pas?
Fauno31- Yo más act. pero me dejo llevar.
Odiseo29- Yo más pas.

Fauno31- Tienes sitio?

Odiseo29- Sí
Fauno31- Ok, Msn? Cam?
Odiseo29- Sí, dame tu msn.
Fauno31- arguifonte@pluton.com, agrégame
Odiseo29-
Fauno31- ¿Estás?
Odiseo29-

No te llega el pantallazo gris del messenger. Lo que sí ves es cómo tu novio emerge desde abajo a la derecha con un insólito icono:

-Oye nene, voy a apagar el móvil, estoy muy cansado. Me voy a acostar ya. Te kiero mucho, no lo olvides.

-Y yo mi vida. Yo también.

El ataque de Amígdala

2009-11-08T20:14:00.014+01:00

Érase que se era, un treintañón que sobrevivió a una terrible enfermedad: Amigdalitis aguda. Gracias a ésta, entendió a la perfección lo de que se le pongan a uno los huevos de corbata. Efectivamente, pareciera que se hubieran instalado dos huevos amigdagalácticos en la garganta del muchacho. Estos ovoides, provistos de una brutal artillería letal, atacaban a su presa con bombardeos febriles de hasta 42 grados provocando en el indefenso Arguifonte extraños síntomas como escalofríos, espasmos, titiriteras, delirios… Incluso en uno de esos ataques, le pareció levitar de su cama.... El pobre animalito, desvalido y encerrado en 28 metros cuadrados con prospectos en su mesita de noche como única lectura, apenas tenía fuerzas para ir al baño y su despensa y nevera acusaban el vacío. En penumbras, empapado en sudor y lágrimas y más solo que Hitler en el día del amigo, recibió una llamada, la única durante su convalecencia: la de su madre. Disfrutaba con su nuevo marido de un viaje con el Imserso por el desierto de Almería, "que por algún desierto habrá que empezar",-decía ella. Le contaba por teléfono, ilusionadísima y emocionada, lo maravillosa que era Carbonara -Carboneras para el resto de la humanidad- y que lo había flipado en el Oeste del Mini-Jolivus de Tabernas. Con tanta alegría le relataba su particular paraíso árido, que el afligido plutoníaco no quiso chafárselo con el repentino infierno que padecía.

Pasados cuatro días, se reincorporó, todavía paliducho, a su puesto de frutero. Cuando dieron las 11 de la mañana, fue a desayunar. Diligente sacó de su mochila un pitufito de jamón y un zumito que traía de casa, y es que la economía apretaba y no estaba el horno para bollos en panaderías y aún menos para cafeterías. Su hora del desayuno coincidía con la de los estudiantes de un instituto cercano, por lo que rápido y veloz, antes de que se lo quitaran, pilló un banco con vistas a la autovía, para ver los coches pasar y aprovechar también unos rayitos de Sol cada vez más fríos...

Primer bocado al pitufito…!!Ñam¡¡ Hum... !!Qué güeno¡¡ "Güeno" era la palabra exacta, "bueno" equivaldría a normal y no era el caso de tan exquisito manjar. Nuestro escuálido personaje ya casi había olvidado los sabores después de tanta amoxicilina y paracetamol por lo que el primer mordisco le supo a gloria.

A por el segundo bocado..... ¡¡Plof¡¡. Escuchó un leve sonido a su derecha. Torció la vista hacia su hombro diestro y comprobó cómo le deslizaba una materia blanquecina y viscosa en forma de rombo. Miró a ambos lados con cara circunspecta asegurándose de que nadie se dio cuenta del fenómeno. Con la boca abierta llena de mijillas, levantó la vista y pudo ver cómo le sobrevolaba una gran e inmaculada gaviota descolgada de sus compañeras que migraban rumbo a Neptuno. Sólo le faltó, al estúpido animal, soltar una gran carcajada y señalar con un ala al infausto protagonista.

Inertes

2009-11-01T00:01:00.008+01:00

"No es el muerto quien provoca el estupor,
es la sorpresa de ver cómo olvidamos
su propia muerte, nuestro gran dolor.
Queda el muerto, nosotros nos marchamos.

No es el muerto, no, quien se retira.
Somos nosotros que vamos discutiendo,
sobre el cadáver que mudo nos mira,
la posibilidad de seguir sobreviviendo.

Cuando en la memoria al muerto divisamos
(juegos del tiempo, macabro escandiador)
no es pues al muerto a quien estamos viendo:

Somos nosotros que tétricos quedamos
al ver cómo miramos sin horror
al que en el gran horror se va pudriendo."

No es el muerto quien provoca el estupor , de Reinaldo Arenas.

http://www.flickr.com/photos/25002236@N06/2611187562

De rositas

2009-10-25T09:26:00.004+01:00

El verano se resiste a decir adiós y los barrenderos no tienen hojas de otoño para recoger. La luz de la mañana emerge exultante sobre una aletargada ciudad a punto de reactivarse. Un olor a churros y café inunda el centro de ésta. Las mesas y sillas de los bares van ocupando milimétricamente su espacio en las terrazas. Las carretillas transportan cajas que provocan un característico ruido al mezclarse el tintineo del vidrio con el rodar sobre el adoquinado suelo. Camiones y furgonetas descargan en los ennegrecidos muelles del mercado central frutas, carnes y pescado: los únicos cartuchos que les quedan para luchar contra las grandes superficies. Aquí, en esta parte de la alameda, el olor a pescado gana por goleada. En frente, los mimos y artistas, en improvisados camerinos a la intemperie, ultiman detalles en sus maquillajes antes de subirse al cajón. Al final, casi pegados al puerto, los kioskos de flores despliegan su mercancía, la más voluminosa del año, dando más color que nunca al día que se avecina: el día de los muertos. A este guirigay mañanero, se unirán en breve los turistas que desembarcarán, cámara en ristre, dispuestos a digitalizar media ciudad, no sin antes reventar con el desayuno que se autoservirán en el buffete del crucero.

Los primeros exploradores comienzan el asalto a la capital por el mar. Unos jóvenes enchaquetados aspirantes a ejecutivos -la mayoría agentes inmobiliarios- les miran de reojo mientras apuran el último cigarrillo antes de empezar a faenar. Ioana también los mira. La gran urbe está ya preparada para ser trabajada y viajada; incluso para ser robada. Ioana, amiga de lo ajeno, observa con atención a cada uno de los viandantes que pretenden infartar el corazón de la ciudad.

Primera presa: Mario, treintañero con rasgos caucásicos, eterno opositor a bombero. Error, no es un turista. Astuto él, se da cuenta del tirón a la cremallera de su mochila. Ella, más astuta, se esfuma entre la muchedumbre que ya abarrota la zona más turística de la capital de Plutón.

Segunda y tercera presa: Däniel y Raflex, pareja holandesa en viaje de novios. Däniel contempla embobado los edificios modernistas de la zona mientras su marido aguarda fila en el kiosko para regalarle una extraña flor ibérica: un clavel.

Cuarta presa: Ioana, nuestra protagonista. En el puesto de enfrente, Rubén, el vendedor de flores más veterano de la zona, harto de ver cómo día tras otro conseguía salir indemne de comisaría por la levedad del delito, conocía de sobra la técnica que la señorita venida del Este quería perpetrar contra Däniel. Se acerca sigilosamente por detrás y con rabia vuelca un cubo de agua sobre ella. Chorreando, la sujeta fuertemente de un brazo y le susurra al oído:

-Ahora ya puedes irte de rositas, hija de puta.

Zzz...

2009-10-18T23:50:00.008+02:00

Dejadme dormir que mañana madrugo. No quiero besos, ni abrazos ni llamadas deseando un descanso. El móvil está apagado y el fijo descolgado. La persiana cerrada y mis oídos taponados. Tras cenar poco y batirme en duelo con Onán , no puedo resistirme a la invitación de María Luisa. Ahora no quiero más historias, ni dramas, ni siquiera chutes endorfinados. Ahora sólo quiero una noche en blanco. Sólo quiero dormir.

Dedos, planta, talón, gemelo...
Dedos, planta, talón, tobillo, gemelo...

De puntillas

2009-10-10T11:30:00.013+02:00

Viernes noche. El descanso de los demás no hace otra cosa que avivar una curiosidad en alerta desde hace un mes. Todo empezó con una italiana. Hoy toca una alemana. A oscuras, con cuidado de no despertar a tu hermano, te levantas y marchas de puntillas hacia la cocina procurando no tropezar con el taquillón de la entradita. Con sigilo, cierras la puerta evitando hacer ruido con el pestillo. Cagado de miedo, pegas la oreja al cristal de la puerta y aguantas un segundo la respiración para confirmar que no escuchas la grave voz de tu padre. Ha habido suerte: no hay vida en casa; todos se han quedado sopa. Vía libre para avanzar excitado hacia el final en medio de un intenso olor a fritanga. Colocas una silla de hierro frente al mueble-máquina de coser y te acoplas. A tientas, consigues meter la clavija de los auriculares del walkman en el televisor pequeño que hay encima y te los colocas. Con un pie en garra sobre el borde del mueble, te balanceas y buscas el canal con el dedo gordo del otro. Aquí está. Menos mal. Acaba de empezar...

Amistosamente

2009-09-25T17:15:00.047+02:00

(Entrada en permanente construcción)

En contadas ocasiones me dejo ver por alguna celebración cuando el porcentaje de desconocidos es considerable. Durante los primeros cinco minutos, suelo ser una entidad parsimoniosa, torpe, balbuceante e inconexa; incapaz de controlar mi, ya de por vida, timidez. Dieciocho besos, y tres manos después, acepto a regañadientes a “novios de” como amigos, regresando a mí la calma, aunque el proceso de introspección no cesa.

Noche especial, mucho más que un cumpleaños. Ella, magnífica anfitriona, consigue el más difícil todavía: reunirnos a todos. No falta nadie. Miento: casi nadie. Algún día volverán del exilio los ausentes no inertes. Con una Luna llena como foco, apostado en mi atalaya de plástico, repaso a "nuevos" y a viejos conocidos. Nacidos en los setenta, peinamos canas y algunos hasta calvas; la flaccidez en las caras atenaza y la mayoría nos aferramos ya a eso de que “la arruga es bella”. Comienza la tertulia...

Quince años dan para mucho, sin embargo, volvemos a recrear, una y otra vez, los mismos recuerdos, las mismas anécdotas. No fallan en ningun reencuentro. Recopilados en la misma mesa futuros ya pasados pero siempre latentes. Mesa circundada por presuntos abogados, profesores, historiadores o químicos… Otros lo consiguieron. Discusiones, anhelos, desengaños, entusiasmos, frustraciones, contradicciones, nacimientos, decesos... Década y media de risas y llanto pero más llantos de risa.

La fiesta termina y me despido con un hasta luego. Ya en la calle, los subo a todos en el coche, los traigo a casa y los meto en mi cama. Allí tumbado, con la cámara en las manos, voy pulsando una a una la retrospección: pululamos por allí, a nuestras anchas, cargados de miseria y generosidad; dolencias y salud; fracasos y éxitos; ambigüedad y claridad... Me gusta el desfile que veo. Nunca hemos sido aburridos. Ella tampoco.

Puesta de Sol romántica

2009-09-16T07:00:00.001+02:00

Qué hermoso el Sol parece cuando fresco se eleva,
Dando los buenos días como en una explosión
-Feliz aquel que puede, por el amor transido,
Saludar al poniente, más glorioso que un sueño.

¡Lo recuerdo!... Yo he visto todo, flor, surco, fuente,
Caer bajo su mirada como un corazón vivo...
-Pronto, pronto, ya es tarde, vamos al horizonte
Para atrapar al menos algún oblicuo rayo.

Pero persigo en vano al Dios que se retira;
La irresistible Noche establece su imperio,
Negro, húmedo, funesto, roto de escalofríos;

Un olor a sepulcro en las tinieblas boga,
Y mi pie temeroso roza, junto al pantano,
Sapos inesperados y babosas heladas.

Poema perteneciente a "Los Despojos" (1866) de Charles Baudelaire.

Al descubierto

2009-08-30T21:21:00.026+02:00

$i abres la nevera y dentro no hay nada más que un bote de zanahoria rallada, un cartón de leche empezado y un polo-flash en el congelador; puede que te encuentres en alguna de estas dos situaciones: o bien te has convertido en el hermano espiritual de Carpanta o estás más tieso que una mojama. Decantémonos por esta última erección...

Si vas al Mercaplutona, haces la compra del mes y a la hora de pagar con tarjeta, tu cajera favorita, fichaje estrella de la temporada estival, te dice en su cordoplutoníaco acento: "Lo siento, no me pasa la tarjeta"; con la poca dignidad que te pueda quedar, serías capaz de decir eso de que "debe ser un error" para acabar abandonando, con el rabo entre las piernas, tu supermercado de "desconfianza", no sin antes mirar pesaroso al soslayo tu carrito repleto de zumos, leches y demás viandas.

Un viernes veintiocho de mes siempre es catastrófico para el bolsillo de cualquier posible plutoníaco que me lea. Si el ente leyente en cuestión es además un tirado cuasimileurista como yo, digno sucesor del señor Barragán; siempre podría echar mano de alguna de estas dos figuras:

1) Mamá: llamarla, preguntarle que qué tal está, decirle lo mucho que la quieres e ipso facto plantarte en casa, almorzar con ella y regresar cargado de tupperwares para mi famélico frigorífico, o bien;

2) Mónica: mi "asesora financiera", la que administra mis leuritos en el banco y así pedirle una ayudita, que la cosa está muy mala.

Hará un par de años que caí rendido a la aventura del crédito, esto es, echo treinta leuros de gasolina con la tarjeta del Tinti Inglés para que me lo pasen a finales del mes que viene; comprar una cámara digital en doce cómodos plazos para poder fotografiar así mis vacaciones en Plutoconil, pagadas éstas a su vez con la VISA, etc... Al llegar a casa, después del bochorno en el super, cuando miré la "descuenta" por internet, los excesos etílicos en las fiestas de mi pueblo justificaron mi retirada del establecimiento, y es que me quedaba tan sólo la paupérrima cantidad de 0.97 € para echar los tres días que restaban de mes. Ya. Ya sé que tengo fama de ser un puto tacaño rata agarrado, pero no soy tan hábil como para hacer malabarismos con semejantes céntimos. Desde que se instaló aquí la puta crisis, (sí señores, en Plutón también tenemos crisis) aún no había tenido que pedir auxilio. Tras cagarme en mí y en todo lo que se menea por no haberme administrado mejor, marqué el número de la esperanza:

-BBVA, buenas tardes, le atiende Mónica, ¿en qué puedo ayudarle?

Con voz suavona le imploré a mi asesora, casi pidiendo una absolución por mi delito fiscal, que me hiciese el favor de adelantarme algo este mes. La bajada de pantalones no funcionaba...

-Lo siento Arguifonte, desde el mes pasado, estas operaciones sólo se pueden realizar en la oficina.

Menos de diez minutos hicieron falta para que me plantase delante de su mesa, cariacontecido, suplicándole que me anticipase algo de la nómina, al menos cincuenta euros; que yo llevaba ya 8 años con ésta domiciliada allí, que si yo era de confianza, que estaba al día de todos mis pagos, bla, bla, bla...-Mónica, una cuarentañera canija, morena y con un escote saturado de pecas, tras arquear una ceja en un gesto altivo, de sobrada la muy zorra, cogió el teléfono, marcó un par de cifras, miró con sus negros ojos saltones a ambos lados, (yo ya no sabía dónde mirar ni meterme del sofoco que tenía) y colocó una mano en el auricular para cubrirse la boca. Sólo pude acertar a oir, con una voz impostada, decirle al director de la sucursal:

-Juan Ramón, otro descubierto.

Ser feliz

2009-08-12T21:18:00.010+02:00

-Qué bien se está aquí ¿a que sí?, ¡qué fresquito!. Los dos, repachíngaos con la cervecita.... Esta noche no se puede estar en la casa ¿verdad?. Deberíamos habernos traído el colchón para dormir.

-¡Estás loco!

-Si no fuera por aquella luz del barco se verían perfectamente hoy. ¡Bah!, me da igual pringarme de arena, me voy a tumbar; me duele ya el cuello.

-¡¡Mira, mira, mira!!! ¡¡Una!! ¡¡Joder qué guapa!!

-¿Dónde, dónde?

-¡Por allí, por allí!

-Vaya, ésta no la he visto...Son ya las dos, es muy tarde, deberíamos irnos.

-¡¡¡Hostiaaaaa!!! ¡¡¡Mira, mira, mira...!!!!!Qué grande ésta! ¡¡¡Niño se ha escuchado y todo!!!

-¡¡Qué cerca ha pasado!!! Joder, ¡parecía una bengala!. ¡Ha pasado lentísima! Con ésta sí que me ha dado tiempo. ¿Tú qué has pedido?

-Eso no se dice... A ver, ¿y tú?

-Lo mismo, siempre pido lo mismo.

De vacaciones

2009-07-30T13:47:00.008+02:00

Arguifonte y Arezbra en Plutoconil, julio de 2009

Un chant d´amour

2009-06-30T05:50:00.008+02:00

Dedicado a los que aman y a los que no dejan amar.

"Un Chant d'Amour (Una Canción de Amor) es la única película del escritor francés Jean Genet, que dirigió en 1950. Debido a su explícito (aunque artísticamente presentado) contenido homosexual, la película de 26 minutos de duración, fue durante mucho tiempo prohibida y repudiada incluso por Genet al final de su vida.

La acción se centra en una prisión francesa en donde un guardián de la prisión obtiene el placer observando cómo se masturban los prisioneros. En dos celdas adyacentes, hay un argelino de mediana edad y un guapo convicto veinteañero. El hombre mayor, enamorado del más joven, se roza contra la pared y comparte con su amado el humo de los cigarrillos a través de una pajita.

El guardián de la prisión, celoso de la relación de los presos, entra en la celda del condenado de más edad, le golpea y le hace chupar su arma de manera inequívocamente sexual. Sin embargo, el recluso se deja llevar por una fantasía donde él y su objeto de deseo vagan por los campos. En la escena final, queda claro que el poder del guardián no es rival para la intensidad de la atracción entre los presos, aunque su relación no esté consumada.

Genet no utiliza el sonido en su película, lo que obliga al espectador a centrarse sólo en primeros planos de caras, axilas, y penes erectos. La obra, de atmósfera altamente sexual (no pornográfica) ha sido reconocida como un factor de evidente inspiración para otros autores, como Andy Warhol."

Texto traducido de la Wikipedia.

De putas

2009-06-18T04:54:00.042+02:00

A los dieciséis, aparentando más de dieciocho, estaba en plena ebullición hormonal y feromónica. Ningún objetivo claro al que disparar pero a todo apuntaba. Maneras también. Ya casi acabado el contrato en un currelo que me busqué ese verano, una semana antes de finiquitar, recibí, y lo que es peor, acepté un dinero como anticipo a cambio de una relación sexual, nunca llevada a cabo, con mi jefe. Veinte mil pesetas, el resto, ciento ochenta mil, las percibiría de la venta de un bonsai de su colección al museo del jardín botánico de la ciudad; una vez cumplido el "contrato", claro. Nunca fue explícita la petición del patrón pero no me iba a dar ese dineral por mi bella cara, aunque bien que podría haber sido por esta causa y es que a los dieciséis muy callo tienes que ser para no estar medio apetecible. No sé por qué, pero ese dinero me quemaba en los bolsillos por eso decidí deshacerme de parte del motín-chantaje de la forma más rápida posible. Había algo que llevaba trajinando desde hacía tiempo. Busqué un periódico y un par de llamadas bastaron para tener un plan esa tarde:

-Estamos en Avenida de Sorrento, 43. Es un chalé que hace esquina. Llamas al timbre, dices "Severine" y entras.

Allí que me planté en Sorrento. Aparqué el Vespino cerca del chalé. Saqué cinco mil pelas del sobre y las quince mil restantes las escondí dentro del sillín de la moto. Miré por todos lados antes de quitarme el casco, para comprobar que no hubiera nadie conocido por la zona. Hacía un par de semanas que había ido por primera vez a un Sex Shop y me encontré con la sorpresa de que mi siniestro vecino, el del tercero, ése que pasaba desapercibido para todo el bloque, era ni más ni menos que el dependiente del impúdico local. ¡Vaya cara que se me quedó!...

39, 41, 43. Aquí es.

-Estoo...¡Hola qué hay!,....ehm...,¡Severine!.

La verja se abrió sola y entré en el chalé. La puerta estaba abierta. Allí, en la entradita de la casa, me esperaba una señora rubia, una Madame. "Madame". Me parece divertida la idea de denominarla así a pesar de que la señora en cuestión no le hacía honor a tan estiloso nombre. Nada qué ver con la Madame Lysiane de Querelle. Ésta iba sin maquillar, desaliñada y con un rubio platino que pedía a gritos ser teñido. Con voz aguardentosa me pidió que la acompañase a otra estancia y obedecí al leve gesto que me hizo la Madame acomodándome en un sofá de skay rojo que había en el salón.

- Estas son mis chicas: Jessica...,Amaranta...,Natalia...,Raquel...,Susana...,Lola...

La Madame las iba nombrando lentamente conforme van saliendo. Desfilaron sus chicas por el salón en bragas y sostén. Mi atención se centró sobretodo en las incipientes estrías y celulitis de la mayoría de las chicas, la mala cara de algunas, el antimorbo de sus ligueros de encaje y el lunar pintado encima del labio que llevaba Raquel.

-Raquel, me quedo con Raquel.

Raquel parecía la más profesional, la más experta, en definitiva, la más puta de todas. Una morenaza de metro setenta y pico, generosamente dotada en curvas y tetas. Ella era la que debía obrar el milagro: levantármela. El hecho de estar seguro en la decisión y el tono que empleé en la elección hizo que la orden diera más credibilidad a una supuesta virilidad. Raquel, en un intento de parecer encantada , magnífica actriz por cierto, me regaló una gran sonrisa prometedora y me cogió de la mano conduciéndome hasta una habitación color lila al fondo del pasillo. Durante el camino me explicó que serían quince minutos, prorogables, y que si quería besarla tendría que pagar un plus. Raquel tenía un inusual acento guamaqueño: una extraña mezcla entre borde y pasteloso. En su primer intento de conquista, ya sentados en la cama, al desabrocharme la camisa mientras me mordisqueaba la oreja, al ver mi espalda me soltó un "Mmmm... hombre pecoso, hombre sabroso..." que hizo que mi líbido se desparramase por completo por los suelos. Notó Raquel mi nerviosismo y mi inexperiencia. Las piernas me temblaban y las manos me sudaban, aunque en realidad poco debía importarme un fracaso ya que ante la más que probable posibilidad de un gatillazo, siempre tendría la socorrida excusa de la primera vez.

- Ven. Acompáñame.

Me llevó al cuarto de baño y allí me bajó los vaqueros.

-Siéntate en el bidé...Mira, así. Mirando para el grifo. -hizo el ademán de sentarse.

Cogió un bote de gel de la bañera y se echó un poco en las manos.

-No te preocupes por nada cariño. Verás qué bien lo vamos a pasar, mi amor...

Quinientas copias

2009-06-09T18:46:00.036+02:00

Marzo de 1985. Ocho de la mañana. Abre la puerta de tu cuarto bruscamente y una fuerza centrífuga hace que te sobresaltes:

-¡¡¡Neneeeee!!!….¡¡¡Levántate ya!!….¡¡¡Mira qué hora es ya!!

Así de maternal te levanta tu mami todos los días para ir al cole. Te vistes rápido para bajar un momento anca Francísco, la tienda de ultramarinos de la calle, para comprar una barra de Viena. Ves cómo tu mamá mientras tanto se va para la cocina arrastrando las zapatillas, con parte de su camisón metido en el culo y el pelo aplastado por la coronilla para medio prepararte el desayuno. A la vuelta ya estaba el chorizo cortado en enormes rodajas de gran grosor sobre un papel plata y la leche calentada en el cazo con una capa de nata. La cuelas y te preparas el Nesquik, que el ColaCao en tu casa es para ricos. Los bocadillos que llevas al colegio son un auténtico espectáculo. Tu madre tiene una manía obsesiva conque estás muy canío y quiere que engrases tu cuerpo a costa de lo que sea. Cada vez que ves las fotos de la comunión te acuerdas de cómo te puso a engorde durante seis meses el año pasado a base de leche con magdalenas para que salieras en éstas con lustre. Sí. Hermoso saliste en las fotos, pero hermosa también era la picadura de mosquito en el ojo la noche anterior a la toma del cuerpo de Cristo.

Bajando ya por las escaleras del portal, con tu mochila de diez kilos- diez kilos no nueve como habitualmente pues ese día tocaba el Senda y su Roulotte- y con tu pedazo de bocadillo, liao en papel Albal, para comértelo nudosamente en el recreo de las once, se podía escuchar una atronadora voz emitiendo para toda la barriada desde el porterillo:

-¡¡Neeneeee¡¡, ¡¡Sube pa´rriba ahora mismo!! ¡¡A dónde te crees que vas con esos pelos!!!

Al subir de nuevo, al fondo del pasillo puedes ver a tu madre en la puerta amenazante, brazos en jarra remangándose el camisón y con el pie derecho aleteando constantemente. Acercándote temeroso, tu madre, con unas artimañas domésticas y trucos que supones leería alguna vez en el Pronto de anca la Chari, se mete los dedos en la boca, se los impregna de saliva y te aplaca el flequillo, cuan perfecto peine epidérmico. Su "niño modelo" tiene que ir presentable al cole. Tu abuela solía decirle a tu madre que tú eras un “niño modelo“, por lo bueno que eras; pero por aquel entonces pensabas que te lo decía porque fueras el niño más guapo de toda la calle y que ibas para modelo. Venga que me lío…que...¿por dónde iba? ¡Ah!, que eso, que para el cole que vas, cruzando todo el barrio de Santa Julia con tus diez kilos de mochila ,tu bocaíllo de shorizo liao en papel Albal, que también pesaba lo suyo, y tus doscientas copias con la frase "No volveré a hablar con mis compañeros en clase" hechas a escondidas la tarde anterior...

11.30 de la mañana. Acabado el recreo y tras haber bebido un buche de agua del lavabo del servicio (no recuerdas la existencia de botellines de agua en los ochenta, por lo menos anca Francísco no los vendían) y que un cabrónjoputa te gritara desde el fondo del pasillo" ¡¡¡Orejóooon¡¡", entras en el aula y te sientas en tu sitio. Al empezar la clase de inglés...."clinc, clinc, clinc, clinc..." No. No es una onomatopeya inglesa…..es el tornillo de tu mesa que se ha caído. Al ir a recogerlo, "El Kinder" te reprende:

-¿Qué hace levantado?. Para mañana me va a hacer usted trescientas copias en las que ponga "No debo levantarme en horas de clase".

¡¡Dios Mío!! (sólo hacía un año que habías recibido tu primera hostia y aún lo implorabas) ¡¡Esto sí que es una hecatombe, una desgracia¡¡ Trescientas copias que sumadas a las doscientas que tenía hechas hacían un total de quinientas copias¡¡¡ ¿Sabéis lo que es eso? Estamos de acuerdo con que la letra con sangre entra pero a ti ya te habían salido ampollas en los nudillos de tanto escribir. Joder macho, la marca BIC debería haberte becado de por vida por el monumental gasto ocasionado.

Tu vida pueril acaba de desmoronarse. Justo antes del toque de la sirena tomas la que con el tiempo pasó a ser tu primera gran decisión. “Voy a escaparme de casa”, le dejó el enano mensajero Arguifonte en una notita a Manolo, su compañero de pupitre, el segundo niño más guapo de la calle. “Pero, ¿a dónde vas a ir?" preguntó al devolverte el papelito el que iba detrás de ti en el ranking de niños modelos, (a alquilarme un piso y compartirlo ¡no te jode!), "No lo sé, por ahí", le contestaste. Y aquí acabó la relación epistolar entre los dos ese día. La decisión no estaba razonada pero era contundente...y vaya si la llevaste a cabo.

12:30. Puerta del colegio. Sin un puto duro. Dispuesto a saltarte el turno de tarde con un rumbo desconocido y es que también está muy bien éso de hacer viajes sin planearlos. Te haces con un arma transparente: una regla de 50 centímetros de la clase de dibujo con la que defenderte de todo el mal que te acechase. Superespada que envainas en la primera papelera que te encuentras al doblar la esquina, pues piensas que debes liberarte de toda carga, mochila incluida, para tu primera odisea.

Recorres la ciudad de Oeste a Este, de Sur a Norte… Ves a lo lejos la cárcel, el Pryca, la playa, la desembocadura del río seco, el puente de hierro que lleva al puerto, el castillo musulmán... Son las cinco de la tarde cuando en un parque a los pies de la fortaleza, haces una parada. Al sentarte bajo un árbol empieza a llover. Estás chorreando y titiritando pero el bocadillo mordisqueado de jamón que algún turista tiró por allí hace que entres en calor...y te sabe a gloria. Cuando escampa te metes en la biblioteca del centro para leer cuentos. Cierran a las ocho así que otra vez en la puta calle,... Nueve de la noche, diez, ¡¡qué hambre y qué frío tienes!!. Cuando te das cuenta de que todos los semáforos de la ciudad están en ámbar eres consciente de lo tarde que es y de que posiblemente estás equivocado debiendo esperar unos añitos más para viajar... Doce...una...La posibilidad de un inminente regreso lo provoca el hambre bestial, pero te retiene una probable bofetada de tu padre durante una hora más. El hecho de no querer convertirte en "El Increíble Niño Ampolla" también fue determinante y es que tus pies no daban para más.

No teniendo ni idea de la que se avecina, abres la puerta del ascensor y lo flipas. Todo el bloque, los 52 pisos, está en tu planta y en tu casa metido. No falta nadie: "el cartero", "la presidenta", "la telediario", "la culo gordo", "el sordo", “la cara caballo”… toda la comunidad para darte la bienvenida. Un paseíllo de murmullos se abre a tu paso acompañado de palmaditas en la espalda y frotes de manos en tu cogote. ¡Qué pechá de llorar se da todo el mundo! Más que un reencuentro parecía aquello un duelo. No asimilas hasta años después el lío que habías montado. Al día siguiente, Manolo, en otra tanda de notitas en clase, te cuenta que te habías convertido en una especie de héroe en el barrio; que incluso habían avisado a la policía; que habían organizado patrullas vecinales y que hasta te anunciaron en Radio Popular, hoy Cope Plutón. Lástima que a nadie le diera por grabar esta cuña para que pudieras oírla: "SE BUSCA NIÑO DESPEINADO, MUY GUAPO, CON ALIENTO A CHORIZO Y CON UNA REGLA DE 50 CENTÍMETROS".

A pesar de la fechoría, lo que te quedó de forma indeleble aquella noche fue una maldad descubierta en ti: ver a ese renacuajo de nueve años sonreír frente al espejo del baño antes de irse a la cama. Un extraño efecto indulgente que aún no has resuelto.

Nocturna anhedonia pasajera

2009-05-30T16:56:00.034+02:00

Anoche tuviste un plan. Anoche querías abstraerte en tu minúsculo y solitario espacio. Una botella de whisky bastó para tener una catarsis necesaria; un reseteo. Con el tiempo has logrado adquirir una extraña capacidad para decidir cuándo y cómo se producirán las temidas noches aciagas. Anoche fue una de esas. Durante el día ya advertiste en tu estómago un nudo, un miedo, un acecho, una proximidad de algo. Se lo pusiste fácil al germen fatal. Abriste la botella a eso de las doce y fue así cómo comenzó el festival de desgracias y calamidades frente a un maldito portátil por el que desfilaban, aleatoriamente, fotos del pasado al son de músicas para el ocaso. A eso de la una, con tres copas ya, el nudo se desató y pudiste llorar. Entre lágrimas y moqueos alzaste el vaso y frente al espejo con la cara desencajada brindaste por ti. Había ganas de miseria, de martirizarte con los recuerdos, de autocompadecerte y darte pena. Anoche necesitabas sumergirte por enésima vez en una mierda cada vez más hedionda...

En un intervalo de tres horas fuiste maltratado, abusado, insultado, atemorizado... Sorteaste cordialmente la enfermedad y asististe otra vez al funeral de tu hermana. Reivindicaste con rabia , una vez más, tu explicable odio a un dios en el que te niegas a creer. Rechazaste de nuevo la compañía y el afecto efímero de otros huyendo de los que te quisieron. Anoche, no tuviste la necesidad de ir a la barra y subir dos veces la mano para que te llenasen más la copa; casi acabaste con la botella. Liquidaste el funesto ritual con un arrebato: cogiste la maquinilla y te rapaste la cabeza al cero, te afeitaste la ya presuntuosa barba y te depilaste todo el cuerpo; todo. Anoche ideaste la posibilidad de arrancarte el personaje para convertirte en otro. Un ente que no tuviera que dar explicaciones, carente de ambición e ilusión sin más desgarros que el que te produjera el hambre o la salida de un diente. Anoche, desnudo en el sofá, después de intentar rezar entre sollozos alguna oración olvidada, acabaste cerrando fuertemente los puños, succionando el dedo pulgar de uno de ellos, logrando así dormir durante ocho profundas horas. Como un niño chico.

Canción última

2009-05-18T00:25:00.007+02:00

Pintada, no vacía:
pintada está mi casa
del color de las grandes
pasiones y desgracias.

Regresará del llanto
adonde fue llevada
con su desierta mesa
con su ruidosa cama.

Florecerán los besos
sobre las almohadas.
Y en torno de los cuerpos
elevará la sábana
su intensa enredadera
nocturna, perfumada.

El odio se amortigua
detrás de la ventana.

Será la garra suave.

Dejadme la esperanza.

Miguel Hernández (Poema perteneciente a Viento del Pueblo (1937))

Un año en Plutón

2009-04-25T08:39:00.020+02:00

Hoy hace un año que me instalé aquí. Un año ya desde que aplutonicé en este mi reivindicado planeta, exterminado del Sistema Solar por una pandilla de astrónomos de pacotilla de tres al cuarto. Cuando facturé mi maleta, sólo me daban la opción a elegir una cosa para traerme al que por entonces era un planeta desierto. No pude. Quería hacer mi estancia lo más terrenal posible; nunca renegué de mi procedencia por lo que logré colar en el doble fondo de ésta mucha memoria, dosis de humor, algo de música, un poco de cine y una pizca de poesía.

Hoy, desde este vanidoso y endogámico blog, quisiera agradecer a todos los que me acompañaron en algún momento a lo largo de esta plutoníaca aventura sin retorno. Gracias a los que pasaron de puntillas, a los que se quedaron una temporada, a los que se marcharon para nunca volver...

La merdellona y el palomo cojo

2009-04-16T11:36:00.033+02:00

Lunes. La primavera estaba ya instalada en Plutón y en el Tinti Inglé también. El Sol lucía con fuerza en el peor día de la semana para la mayoría, sin embargo tú estabas más optimista que nunca. Ibas recargado de energía gracias a unas minivacaciones semanasanteras con el nene. El verde era más verde, las florecillas brotaban, los pajarillos cantaban y las nubes espantadas estaban. ¡¡Basta ya de happy happy que te va a subir el azúcar cohone!!… Entrabas al mediodía a trabajar y aprovechaste esa mañana para bajar al centro y llevar a la tienda los carretes de fotos y es que, si no hay fotos, es como si no hubieras estado en Chiplutiona. Aún no habías sucumbido a la digitalización del planeta y te iba el rollito sentimental ése de abrir el sobre y descubrirlas en papel una semana después. Circulabas por una vía de dos carriles. Música de Bruce Springsteen a tó meter. Creíste haber nacido en USA, prestándote a hacerle los coros al Boss. Furgonetas que descargaban en doble fila después de un largo puente provocaron un brusco cambio de carril. Por el retrovisor ves una moto pegada a ti haciendo eses y a su conductora haciendo aspavientos con las manos. Rojo. Paras en el carril de la derecha. El semáforo está en el cruce más céntrico de la ciudad. El cruce que te lleva al Tinti Inglé, a la Fnac, a un enorme Mercadona, a la central de la mayoría de los bancos y oficinas, a los despachos y consultas de los mejores abogados y médicos de pago de la ciudad… Una hormiga plutónica, parada también, continúa gesticulando a tu izquierda. Se está dirigiendo a ti. Bajas la música y la ventanilla y apoyas el brazo en ésta. Tu actitud es chulesca y la desafías con una mirada neutralizadora y pretendidamente contundente; hace poco que te has aficionado a los "Héroes" e intentas así descubrir cuál es tu superpoder. Se hace la voz:

-¡Oye que passa! Que te has dejao la "L" en la cassa ¿no? ¿Te la han dao en una tómbola o qué?. Maharón, ¡¡que eres un maharón!! ¡Desde luego que estás shalao perdío! Si es que… Sí, sí tú.. No te hagas el tonto.. Tú, tú…. ¡¡Que te he visto cómo te sacas los mocos!! Sí sí no mires pa´rriba. Qué pasa, que no dices ná ¿no? Que no te atreves con una mujer…. Desde luego…. Si es que mira, tienes pinta de ser un maricón…. Vamo, má maricón que un palomo cojo, eso es lo que eres…

Ante tal avalancha de insultos y viendo que tus presuntos superpoderes habían de ser empleados para otros menesteres, idéas un plan b: llevar a la práctica uno los consejos leídos en un reciente cursillo on-line de Protocolo de Empresa. Tema 2: Negociación. Le lanzas un mensaje conciliador y diplomático:

-Eres muy graciosa ¿no?

Tu diplomacia falla. El mensaje conciliador, carente de rotundidad alguna, hace que la hormiga lycrada, mujer desertora del peso ideal, se ponga hecha un obelisco. La gente circunspecta, apelotonada en el paso de cebra, asiste a un espectáculo mañanero que les alegraría el resto del peor día de la semana.

-Eso es, eres más maricón que un palomo cojooooooooooo…!!!- "MOOOOooooooo”…. la merdellona plutónica se pira del follón, saliendo to follá dirección para el supermercado en cuanto el semáforo se pone en verde. El “-jo” del cojo se mezcló con el “mó” del sonido de su moto e hizo que por todo el centro neurálgico de la ciudad se expandiera tu condición.

"¡Más maricón que un palomo cojo!… A mí. Joer tanto se me nota. Ya es casualidad que hace un par de días le estaba preguntando al nene en las playas de Chiplutiona si pensaba él que la gente nos lo notaba. Me lo negó, me dijo que los dos éramos muy machos. Joder, si tengo barba, eso es muy de tío ¿no? Mi voz es grave y estaba muy serio en mi papel de aniquilador. Muchas veces me han dicho que cuando estoy serio suelo tener cara de mala hostia. Mi camiseta es negra, ningún color llamativo y llevo al Springsteen a tó meter. Ni en todos los días de mi vida me habría imaginado que El Jefe fuera reconocido como un icono gay… Joer, no me quiero imaginar si llego a tener música más delatora, cántese Madonna, Kylie o Mónica… Ya está: El brazo. El brazo apoyado en la ventanilla. Con esa posición, con el codo al aire, mi mano queda así en suspenso dentro del coche: lánguida, floja, lacia, ¡¡¡mariquita!!!… Sí, sí, es eso. ¡Se ha chivado mi mano! ¡La puta mano delatora! El semáforo continúa en verde pero aún estás paralizado. Sigues barruntando. La Merdellona Plutoníaca sí que te neutralizó. Tu estado es catatónico. Temes acelerar, doblar la esquina y que con tanto aceite soltado derrapar y estrellarte contra el escaparate de la perfumería del Tinti Inglés…..(!!mariposón hasta para eso¡¡). "!Ya está!… Con eso habrá querido decir justo todo lo contrario. Quiero decir, que se nota que soy muy macho y quería atacar mi virilidad, mi hombría. Además, como merdellona es perfecta para ser una mariliendres. Fijo que estará rodeada todo el santo día de maricones y sabrá que ese insulto no les afecta..."

Una vez soltados los carretes de mala gana en la tienda, ya de vuelta a casa conduciendo por la autovía y con el día de repente nublado, sigues dándole vueltas a la cabeza…. Popom..popón…popom….y popomm…

-Qué hija de puta, seguro que es de las que el lunes pasado iban dándose golpes en el pecho detrás del Cautivo…. Gorda asquerosa… ¡¡me cago en tó lo que se menea!!! No te estamparas contra una farola, so mierdosa…!…Tenía que haberle dicho eso. La muy hija de la gran puta se ha quedao tan pancha! ¡Seguro que está mal follá!. ¡¡¡Zoooorraaaa!!!…Y voy yo y le suelto un” qué graciosa eres…” Ofúuuu…. , ¡¡La “L” de lerda, pedazo de guarra!! So, so…so ¡¡merdellona de mierdaaaa!!!…¡¡¡AGRGHHHHHHHH….!!

Tu lengua, por alguna extraña razón, ha sido merdellonizada. Lame de las fuentes de los arrabales de Plutón. No paras de soltar lindezas por la boca. Gritas como un descosido por la autovía a más de 120 por hora. Toda tu diplomacia y el cursillo on-line de protocolo a tomar por culo. ¿A quién coño se le ocurriría hacer de una merdellona la musa de esta entrada?

Brindemos por un infierno más digno

2009-04-05T19:42:00.020+02:00

Finales de otoño. Puerto deportivo. Nada que hacer. Sólo admirar la opulencia en tiempos de crisis. Esta acumulación desorbitada de vanidades hace que tu carácter se paletice aún más. Un par de latas de cerveza y un paquete enorme de pipas os basta para contrarrestar la ostentación de tanto yate con helipuerto y tiendas de ropas con iniciales impronunciables. En los escaparates de éstas, se reflejan y contonean rubiáncanas putitas recauchutadas cogidas del brazo de ridículos millonarios cincuentones. Hacéis una parada sentándoos en el borde de uno de los muelles. Abrís las cervezas e iniciáis una estúpida charla. Allí, con los pies colgando en el aire, brindáis al Sol. No deseáis nada al chocar las latas. Él bromea con la posibilidad de dejarte en ese mismo momento. Se te atraganta el buche, de hecho lo escupes al mar a causa de la tos que te da. Sueltas la Mahou, subes tus piernas y te acurrucas en ellas. Un lagrimón rebosa el párpado y hace que tu mirada sea pretérita…

En ocho meses la historia estaba acabada. Habíais agotado todas las posibilidades. No había de dónde rascar, nada más que hurgar, arañar, exprimir... Una historia seca, vacía de contenido. Aún así, dudabas siempre de un inminente final. Lo temías. Seguías al pie de la letra el consejo de una compañera de trabajo, experta en relaciones suicidas: “Continúa hasta que te canses, hasta que no puedas más, hasta que no te queden cartuchos por quemar, hasta que no te apetezca seguir jugando…” Descubrir el sexo a los 30 produjo en ti un curioso efecto revelación-revolución. No es que fueras virgen a los 30, sino que nunca surgieron oportunidades tan seguidas. La consecución de este objetivo produjo el deseo de querer experimentar todo a la vez. Declarasteis en vuestras vidas un Estado falocrático: Grandes, gordas, largas, delgadas, picudas, chatas, dobladas, venosas,… Sexo y amor. El sexo en pareja ya estaba establecido pero apareció el amor sin tenerlo previsto. Amor y sexo descubierto al mismo tiempo. Demasiada información que procesar para tan poco tiempo ejerciendo. El amor te idiotizó. El sexo te desbordó. Múltiples salidas encontrabais para aquel túnel: Segundas, terceras, cuartas oportunidades de más… cuatro, cinco, seis kilos de menos. Palabras como “cuarto oscuro“, “sauna“, “cruising” y “cama” acabaron teniendo la misma definición. Cualquier lugar era perfecto para practicar. Tríos, cuartetos, orgías, cambios, intercambios, préstamos… Chats, perfiles, nicks ocultos descubiertos, polvos violados, polvos obligados por el mero hecho de la pertenencia y no el placer... Vale tío, para. ¡Para ya! ¿Es que no has tenido suficiente? ¡No es necesario que en cuatro meses te gradúes y hagas de ti una cobaya más del informe Kinsey!

Conscientes de que estos juegos desestabilizaban vuestra historia, continuabais adelante en vuestro firme empeño por exterminarla. ¿Consistía esto en quemar el último cartucho? ¿Era necesario reventar aquello?. Lo que al principio os producía risas y abrazos exultantes por lo novedoso de la experiencia acabó por producirte un continuo desgarro interior. Recuento de condones, pitadas al móvil de madrugada…

Una noche, en pleno intercambio con una pareja de parisinos, justo cuando estabas enculando en el salón a un tal François, viste cómo él cogió la mano de un tal Reduan para llevarlo a vuestro dormitorio, convertido desde hacía ocho meses en un fornicatorio público . Se detuvieron un instante en el pasillo y contra la pared lo besó. Interpretaste ese beso como algo demasiado íntimo, por la forma, por la ternura, por cómo esas manos rastreaban su mandíbula; por cómo te recordaron a tus besos, los que te pertenecían, los que desaparecieron. Tus besos perdidos. Ya habíais jugado con eso en otras ocasiones. Cuando eras tú el que besabas a otros, nunca apartabas la vista de él, le mirabas fijamente, sin pestañear. Procurabas que fueran éstos especialmente enfáticos; que le quedase bien claro que estabas disfrutando. Era tu particular venganza. Querías encontrar en él alguna muestra de celo y hasta que no conseguías esa engañosa señal no cerrabas los ojos. Sin embargo, ese beso al tal Reduan despertó en ti la añoranza de tiempos mejores. Es triste intentar hacer el amor con tu pareja y darte cuenta de que sólo has follado, que su mirada es opaca, que te esquiva al besarlo. Lo es aún más notar cómo quiere despegarte de tu propia cama y desear que las sábanas vuelvan a estar limpias y frías.

En esa noche, de aparente normalidad dentro de vuestra anomalía, el Caos y el Drama quisieron también ser partícipes del intercambio. Ese beso, el que te había robado un desconocido franchute de mierda, prendió la mecha de tu último cartucho. Dejaste al tal François tirado en el sofá, corriste hacia vuestra habitación y los sacaste a empujones de la cama, vuestra cama. Seguían comiéndose la boca. Aún no se habían desnudado y parecía que no tuvieran la intención de hacerlo. Tus ojos ensangrentaron. Le gritaste que estabas harto de todo, que habíais llegado demasiado lejos, que en casi un año habías aprendido suficiente, que si esta era la vida que te esperaba ya no querías ser maricón. Volaron cuadros, botellas, libros y biznagas por la casa. Salió enfurecido del apartamento dando un portazo. Le perseguiste bajando rápidamente por las escaleras. Alcanzaste su coche y desde fuera, con la ventanilla a medio bajar, llorando como un niño chico le pediste perdón. Perdón por llorar, por haberle gritado, por quererle como le querías. Perdón por no haber dicho un no a tiempo. Un arranque del motor zanjó tu monólogo…

Aquella tarde, allí, en el muelle 4, mascando pipas y desnortado mirando a la nada, llegaste a la conclusión de que ese punto de sufrimiento confirió cierta credibilidad a la relación. Tuviste que odiar para olvidar y así poder perdonar para después querer. La ausencia de ausencia se instaló definitivamente en tu cabeza casi sin darte cuenta. Pretendías darle un final digno a aquel infierno. Un final feliz.

Búrlate de la crisis

2009-03-25T17:21:00.009+01:00

"No pretendamos que las cosas cambie si siempre hacemos lo mismo.La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

ALBERT EINSTEIN

Final y a ciegas

2009-03-17T10:42:00.023+01:00

No tienes que darme cuentas
A ciegas yo te he querido,
Yo voy por el mundo a tientas
Desde que te he conocido
Llevo una venda en los ojos
Como pintan a la fe
No hay dolor como esta gloria
De estar queriendo sin ver.

Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.

En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.

No tienes que darme cuentas
Que no te las he pedido
Quien va por el mundo a tientas
Llevando rumbo perdido.
Yo me clavaré en los ojos
Alfileres de cristal
Para no verme cara a cara
Contigo y con tu verdad.

Yo muchas noches sentía
Cercano ya el día
Tus pasos en la casa.
Gracias a Dios que has llegado
Que no te ha pasado
Ninguna cosa mala.

En tus manos un aroma
Que transminaba como el clavel,
Pero yo lo echaba a broma
Porque era esclavo de tu querer.

No tienes que darme cuentas...

Tema perteneciente a la banda sonora de "Los abrazos rotos", de Pedro Almodóvar. Con música de Alberto Iglesias y voz de Miguel Poveda, es una adaptación de una copla compuesta por Quintero, León y Quiroga en 1953. Si esta canción no consigue cuanto menos escarpiarte los pelos, quizá deberías considerar que existe una posibilidad, por pequeña que sea, de que hayas nacido en Plutón.

Doce horas

2009-03-12T17:09:00.021+01:00

Te das la vuelta y clavas tus ojos en los suyos.

-No me mires así que me pones nervioso.

-Vaya, después de doce horas, te pongo ahora nervioso...

La uña

2009-03-03T20:28:00.011+01:00

Microcuento de Max Aub

"El cementerio está cerca. La uña del meñique derecho de Pedro Pérez, enterrado ayer, empezó a crecer tan pronto como colocaron la losa. Como el féretro era de mala calidad (pidieron el ataúd más barato) la garfa no tuvo dificultad para despuntar deslizándose hacia la pared de la casa. Allí serpenteó hasta la ventana del dormitorio, se metió entre el montante y la peana, resbaló por el suelo escondiéndose tras la cómoda hasta el recodo de la pared para seguir tras la mesilla de noche y subir por la orilla del cabecero de la cama. Casi de un salto atravesó la garganta de Lucía, que ni ¡ay! dijo, para tirarse hacia la de Miguel, traspasándola. Fue lo menos que pudo hacer el difunto: también es cuerno la uña."

Chopin-Nocturno

Six, please

2009-02-24T12:04:00.033+01:00

Hay días en los que, colgado de un cable, echas un baile frente al espejo. Das un último repaso a tu indumentaria antes de salir de fiesta. Haces muecas imposibles o improvisas un nunca pronunciado discurso de última hora para pedir un aumento de sueldo… Ese habitáculo de apenas metro cuadrado en el que algunas veces hay un charco sospechoso y dudas si es agüilla de una bolsa de basura o el pipí de un perro. Allí donde alguna vez expeles una ventosidad ruidosa sorpresa justo cuando en ese momento se abre la puerta para que entre el del cuarto. Ese lugar comunitario que nunca quieres compartir con nadie y que cuando ocurre, se desarrollan en él las conversaciones climatológicas más estúpidas que hayas tenido. Ese espacio cabinoide que se eleva a velocidad tortuguil cuando te estás meando. Allí donde siempre que se cierran las puertas te das un beso con el novio de turno y que cuando empiezas a no dártelo significa que pronto dejará de serlo. Ese sitio en el que se puede leer un muy instructivo y curioso cartel:

Soy de tu propiedad,
me tienes que cuidar
Trátame con sumo esmero,
que no te cueste el dinero,
Si soy maltratado,
por todos serás censurado
Desecha tus malos pensamientos
durante todo el trayecto
Todos estarán agradecidos,
viéndome embellecido.

El ascensor en el que te subiste este mediodía por enésima vez. Se te había olvidado la radio del coche. Ibas justo de hora para llegar al curro y corrías por el portal otra vez para la casa. Un viejo avanzaba en la misma dirección. Consigues llegar antes que él y te montas en el mismo en el que acababas de bajar hacía un par de minutos. La vieja maquillá estaba dentro con su carrito de la compra, en una esquina, y la puerta a punto de cerrarse... ¡Clash! Un bastón la bloquea. Lograba colarse el anciano también. El hombre muy encorvado, con movimientos lentísimos se pegaba contra el lado opuesto… y se pegó contra ti. Su orondo culo daba contra otra de las esquinas de la cabina y su cabeza… justo rozando tu barbilla. La vieja maquillá quedó literalmente aprisionada. Los blancos pelos de la coronilla del abuelo cosquilleaban los de tu barba. La cercanía era tan próxima que si girabas un poco la cabeza podrías contarle incluso las venillas rojas y azules de sus colorados mofletes. No había otra posición posible, el habitáculo es estrechísimo, a no ser que se colocara éste de forma contraria, esto es, su cara contra una de las esquinas del ascensor y su culo contra tu paquete y la verdad, no estabas como para prácticas gerontófilas...

Six, please, te indica El Hombre Alcayata. Arqueas el brazo subiéndolo por su cabeza y le das casi a tientas al botón. Os eleváis. Te pegas contra la pared irguiéndote un poco más y miras hacia el techo-lámpara agujereado. Habían colado, una vez más, un paquete de tabaco vacío. Desde tu perspectiva puedes ver cómo el anciano se saca un pañuelo de tela del bolsillo y se lo lleva a la nariz. ¡Horror! Tu cara se nauseafica: Cierras los ojos fuertemente, elevas tus mejillas y aprietas los labios. Contienes la respiración esperando que comience la Sonata de verdes seres extraños, la cual se adivinaba atronadora… Abres un poco tu ojo izquierdo , sólo un poco, para contemplar, estuporizado, la escena codificada por tu pestaña y… ¡ni rastro de la vieja!.