3, 2 (LO QUE HACEN LAS NOVIAS)

STEVE McQUEEN

 En 1963 la revista LIFE MAGAZINE envió al fotógrafo John Dominis durante tres semanas a California. El objetivo era retratar la cotidianidad de Steve McQueen en su casa de Palms Springs. Dominis logró sacar del actor una intimidad impensable en el Star system actual. De este reportaje, cuyos descartes publicó recientemente la revista para conmemorar lo que hubiera sido el 80 aniversario su nacimiento, se exhibe una exposición en la Galería L´Instant de París, hasta el 15 de enero del año próximo. Pero,...¿a quién coño le importa todo esto que te cuento? ¿Acaso te vas a fijar en el texto? 

Steve McQueen - Sheryl Crow

(Entrada inspirada en las del carnal y magnífico blog Little Joe.)

EL INSTANTE ANTERIOR

   Los cuerpos quedaron aspados, uno encima del otro, pegados por el sudor. Sus sables aún goteantes, morcillones y enrojecidos delataban la batalla que habían tenido. La versatilidad de la contienda fue diferente para los dos. No había nada concertado de antemano pero quedaron asombrados por la intensidad en los cambios de rol. Allí, clavados en el colchón, recreaban el instante anterior. Ninguno de los dos fumaba por lo que no pudieron viciar el olor a semen impregnado en el minúsculo apartamento. Quizá por eso el regocijo mental se prolongó más de lo necesario. Cuando uno se levantó dirección al baño el otro quebró su retentiva. Deseó que abriese la puerta y se largase de allí. Quería ya unas sábanas limpias, frescas, con olor a suavizante. En cuestión de segundos el rechazo cegó el morbo. El morbazo de que fuera un policía casado, con hijos, sin pluma y una máquina de follar. El uno, mientras meaba, pensó en quedarse más tiempo, vacilar con la idea de ser pareja y cenar juntos, pero desistió cuando al regresar vio que el otro ya tenía puesto el pantalón del pijama. “Bueno tío, mañana tengo que madrugar”, le dijo el otro al uno que torciendo el gesto dio el encuentro por finalizado.

Trentemøller - Physical Fraction by doubleshadow

LANA DEL REY

 Bicheando una vez por Spotify me encontré con semejante nombre (y semejante rostro dicho sea de paso). En esta ocasión, no fue una imagen sino el nombre lo que me echó para atrás. En inglés pudiera sonar guay pero aquí suena demasiado folclórico. La muchacha, adoratriz de femmes fatales, tuvo la enrevesada idea de  mezclar a la siesa de Lana Turner con Ford del Rey, una marca de coches de principios de los ochenta. Aún así pinché y flipé. Esta mujer, que debió llevar una fotografía de la pata Daisy a su cirujano, tiene un sonido muy especial, nostálgico, algo distinto a lo que se oye en el panorama actual. Además, para deleite de mariquitas estetas o mariliendres aventajadas, adereza sus canciones con vídeos hollywoodienses de un rollito warholiano setentero muy de agradecer, en definitiva: orgasmos audiovisuales para que se corran tus sentidos. El año que viene sacará su segundo álbum la artista anteriormente llamada Lizzy Grant con un título de lo más vitalista: "Born to Die". 

ENTREVISTA A LAS DIEZ

   Estaba colocando más bolsas en la caja cuando se me acercó por detrás la encargada y en la oreja me soltó:

-Mañana tienes una entrevista a las diez.

-¿Entrevista? ¿Mañana? ¿Para qué Magda? - le pregunté apartándome extrañado.

-Para un puesto fijo.- me contestó con un guiño.

   Un puesto fijo... La prima de riesgo acojonando a los mercados y España al borde del rescate y me ofrecen a mí un puesto fijo. Un puesto fijo… No sé si se estaba quedando conmigo Magda (habíamos empatizado mucho desde que me trasladaron  hacía un mes)  pero lo que sí sé es que esa noche no dormí. La entrevista era a las diez del día siguiente pero yo la empecé a las doce y media de esa misma noche cuando me metí en el catre.  A altas horas de la madrugada todavía estaba yo entrevistándome con mi interlocutor sin cara. Le hablé de mis habilidades a la hora de prescribir zumos de naranjas recién exprimidas o detergentes que lo mismo te sirven para ropa de color que para blanco. Eso sí, siempre relajado, atento y mirándole a los ojos,- al menos así leí en el “Manual del Perfecto Entrevistado” que me había tragado esa tarde. Obvié detalles escabrosos como mi participación en orgías varias, depresiones postadolescentes, fracasos académicos así como una ligera tendencia a la cleptomanía para proclamarle a voces lo feliz que había sido  mi vida, que vivía en pareja (heterosexual por supuesto) y que si la situación se terciase iríamos en busca de los hijos. Es más, fíjese lo que le digo, estaría dispuesto a cambiar mis apellidos por Deliplús Hacendado si hiciera falta. “Todo lo que sea por la empresa”, apostillé en mi sueño…

   El despertador debía sonar a las 8 pero a las 6:41 tenía ya los ojos como platos. “Más técnicas de entrevistas, necesito más técnicas…”, me decía mientras encendía este aparatito. Joer Arguifonte, es que un puesto fijo ahora mismo sería un puntazo, te pegarías un viajazo, comprarías este apartamento, un coche nuevo, una réflex, mi primera Blackberry…  todo eso y más. ¡Oh sí, cuánta dicha! Mientras planchaba la camisa imaginaba que si comprase el apartamentucho le pondría parqué al suelo y rellenaría la pared de estanterías para meter  mis pelis, cd´s, libros y todos los Fotogramas que colecciono desde el año 93 que por motivos de inestabilidad hogareña aguardaban en casa de mis padres… Lo veo, lo veo, me estoy viendo...

   Dushaíto y maqueao a punto de abrir la puerta volví al baño para lavarme los dientes otra vez no vaya a ser que me oliera Aurelio, el entrevistador con el que había quedado a las diez, el aliento a alcohol de la Steinburg que me había bebido la noche anterior. “Qué exagerado eres” dije al que tenía frente a mí en el espejo. Y nada, que como tenía tiempo, pues aproveché ahí para hacerme a mí mismo un nuevo simulacro de entrevista: “A ver, hábleme de usted Arguifonte…”

  Llegué muy justo pues no había forma de aparcar en aquel barrio. Las oficinas en las que me habían citado estaban encima del supermercado. Pulsé el botón del porterillo pero allí no contestaba nadie.

-¿Buscas a Aurelio? Acaba de salir.- me dijo la mendiga rumana que trabajaba de "por favor" en la puerta del super.

-Sí, seguro que ha ido a desayunar. Siempre va a aquella cafetería…- me dijo el barrendero que limpiaba la acera sumándose inauditamente a la conversación.

   Joder, qué control tiene esta gente, normal con la ruina que está cayendo todo el mundo querrá conocer a Aurelio pero, y  ¿ahora qué coño hago?, son las diez menos cinco, va a pensar que he llegado tarde. Sin dudarlo me fui en busca del famoso Aurelio, pocos trajes de chaqueta debían de haber en la cafetería de un barrio obrero. Efectivamente, al fondo sentado en una mesa, un gordete bajito enchaquetado tipo Danny DeVito sorbía el café de una taza con el dedo meñique tieso… Esperé el trago para plantarme delante de  él:

-¿Es usted Aurelio verdad? - le dije extendiéndole la mano, -Buenos días, soy Arguifonte. Tenía conmigo una entrevista a las diez.

YERMO

Si no escribo nada es porque nada me pasa a pesar de cargar con un cerebro hipocondríaco en permanente ebullición. Mi nada está vacía, deshabitada,  ausente de contenido y rellenarla con palabras es tarea absurda. Sin embargo, esta tarde he decidido pervertirla y la he retado al aporrear este teclado en busca de un chispazo que me despierte de este estado tan yermo, aburrido, tan catatónico… Intento frustrado. No ha servido de nada. Me he dado cuenta de que he perdido al llegar a este punto.

PIRATAS - Ansiedad

R.I.P. R.E.M.

   "R.E.M. (Rapid Eye Movements) es una fase del sueño durante la cual se presenta la mayor frecuencia e intensidad de las llamadas ensoñaciones (sueños, las escenas oníricas). Durante esta fase los ojos se mueven rápidamente y la actividad de las neuronas del cerebro se asemeja a la de cuando se está despierto, por lo que también se le llama sueño paradójico..." (Copieteado de la Wikipedia).

Ya. Ya sé que lo sabéis. En realidad no es más que una excusa para poner un vídeo de estos cabrones que se han separado hoy. Michael Stipe no ha podido ser más elegante para despedirse: "La habilidad para ir a una fiesta es saber cuándo es hora de irse". 

SOMNUS INTERRUPTUS

Espera, un ratito más… Concéntrate tío. ¿En dónde estaba? Ah, vale, la orgía entre los matorrales. “¡Dale, dale!” me jalean los que esperan mientras yo peto al negro… ¡Ey, se escapó!¡Mierda! A ver cómo seguía... Una playa. Sí, sí, era una playa. Una playa desierta de arena oscura. Un hombre barbudo y en cueros sale de una cueva. Viene hacia mí. Reconozco esa barba y  la forma de sus pezones pero poco más. “Sé quién eres. ¿Vamos a follar verdad?” Se me acerca tieso… Me estoy meando. Joder, si aguanto un poco más quizá lo recupere. ¡Mecagontó! Cómo era, cómo era, cómo era... ¿Y si muevo rápidamente los ojos?… Un supermercado, un viejo,  una caja y un billete de vuelta: “Su cambio gracias”... ¡Al carajo todo! Me rindo. Son ya las siete y diez. Será mejor que me levante de la cama.