3, 2 (LO QUE HACEN LAS NOVIAS)

STEVE McQUEEN

 En 1963 la revista LIFE MAGAZINE envió al fotógrafo John Dominis durante tres semanas a California. El objetivo era retratar la cotidianidad de Steve McQueen en su casa de Palms Springs. Dominis logró sacar del actor una intimidad impensable en el Star system actual. De este reportaje, cuyos descartes publicó recientemente la revista para conmemorar lo que hubiera sido el 80 aniversario su nacimiento, se exhibe una exposición en la Galería L´Instant de París, hasta el 15 de enero del año próximo. Pero,...¿a quién coño le importa todo esto que te cuento? ¿Acaso te vas a fijar en el texto? 

Steve McQueen - Sheryl Crow

(Entrada inspirada en las del carnal y magnífico blog Little Joe.)

EL INSTANTE ANTERIOR

   Los cuerpos quedaron aspados, uno encima del otro, pegados por el sudor. Sus sables aún goteantes, morcillones y enrojecidos delataban la batalla que habían tenido. La versatilidad de la contienda fue diferente para los dos. No había nada concertado de antemano pero quedaron asombrados por la intensidad en los cambios de rol. Allí, clavados en el colchón, recreaban el instante anterior. Ninguno de los dos fumaba por lo que no pudieron viciar el olor a semen impregnado en el minúsculo apartamento. Quizá por eso el regocijo mental se prolongó más de lo necesario. Cuando uno se levantó dirección al baño el otro quebró su retentiva. Deseó que abriese la puerta y se largase de allí. Quería ya unas sábanas limpias, frescas, con olor a suavizante. En cuestión de segundos el rechazo cegó el morbo. El morbazo de que fuera un policía casado, con hijos, sin pluma y una máquina de follar. El uno, mientras meaba, pensó en quedarse más tiempo, vacilar con la idea de ser pareja y cenar juntos, pero desistió cuando al regresar vio que el otro ya tenía puesto el pantalón del pijama. “Bueno tío, mañana tengo que madrugar”, le dijo el otro al uno que torciendo el gesto dio el encuentro por finalizado.

Trentemøller - Physical Fraction by doubleshadow

LANA DEL REY

 Bicheando una vez por Spotify me encontré con semejante nombre (y semejante rostro dicho sea de paso). En esta ocasión, no fue una imagen sino el nombre lo que me echó para atrás. En inglés pudiera sonar guay pero aquí suena demasiado folclórico. La muchacha, adoratriz de femmes fatales, tuvo la enrevesada idea de  mezclar a la siesa de Lana Turner con Ford del Rey, una marca de coches de principios de los ochenta. Aún así pinché y flipé. Esta mujer, que debió llevar una fotografía de la pata Daisy a su cirujano, tiene un sonido muy especial, nostálgico, algo distinto a lo que se oye en el panorama actual. Además, para deleite de mariquitas estetas o mariliendres aventajadas, adereza sus canciones con vídeos hollywoodienses de un rollito warholiano setentero muy de agradecer, en definitiva: orgasmos audiovisuales para que se corran tus sentidos. El año que viene sacará su segundo álbum la artista anteriormente llamada Lizzy Grant con un título de lo más vitalista: "Born to Die". 

ENTREVISTA A LAS DIEZ

   Estaba colocando más bolsas en la caja cuando se me acercó por detrás la encargada y en la oreja me soltó:

-Mañana tienes una entrevista a las diez.

-¿Entrevista? ¿Mañana? ¿Para qué Magda? - le pregunté apartándome extrañado.

-Para un puesto fijo.- me contestó con un guiño.

   Un puesto fijo... La prima de riesgo acojonando a los mercados y España al borde del rescate y me ofrecen a mí un puesto fijo. Un puesto fijo… No sé si se estaba quedando conmigo Magda (habíamos empatizado mucho desde que me trasladaron  hacía un mes)  pero lo que sí sé es que esa noche no dormí. La entrevista era a las diez del día siguiente pero yo la empecé a las doce y media de esa misma noche cuando me metí en el catre.  A altas horas de la madrugada todavía estaba yo entrevistándome con mi interlocutor sin cara. Le hablé de mis habilidades a la hora de prescribir zumos de naranjas recién exprimidas o detergentes que lo mismo te sirven para ropa de color que para blanco. Eso sí, siempre relajado, atento y mirándole a los ojos,- al menos así leí en el “Manual del Perfecto Entrevistado” que me había tragado esa tarde. Obvié detalles escabrosos como mi participación en orgías varias, depresiones postadolescentes, fracasos académicos así como una ligera tendencia a la cleptomanía para proclamarle a voces lo feliz que había sido  mi vida, que vivía en pareja (heterosexual por supuesto) y que si la situación se terciase iríamos en busca de los hijos. Es más, fíjese lo que le digo, estaría dispuesto a cambiar mis apellidos por Deliplús Hacendado si hiciera falta. “Todo lo que sea por la empresa”, apostillé en mi sueño…

   El despertador debía sonar a las 8 pero a las 6:41 tenía ya los ojos como platos. “Más técnicas de entrevistas, necesito más técnicas…”, me decía mientras encendía este aparatito. Joer Arguifonte, es que un puesto fijo ahora mismo sería un puntazo, te pegarías un viajazo, comprarías este apartamento, un coche nuevo, una réflex, mi primera Blackberry…  todo eso y más. ¡Oh sí, cuánta dicha! Mientras planchaba la camisa imaginaba que si comprase el apartamentucho le pondría parqué al suelo y rellenaría la pared de estanterías para meter  mis pelis, cd´s, libros y todos los Fotogramas que colecciono desde el año 93 que por motivos de inestabilidad hogareña aguardaban en casa de mis padres… Lo veo, lo veo, me estoy viendo...

   Dushaíto y maqueao a punto de abrir la puerta volví al baño para lavarme los dientes otra vez no vaya a ser que me oliera Aurelio, el entrevistador con el que había quedado a las diez, el aliento a alcohol de la Steinburg que me había bebido la noche anterior. “Qué exagerado eres” dije al que tenía frente a mí en el espejo. Y nada, que como tenía tiempo, pues aproveché ahí para hacerme a mí mismo un nuevo simulacro de entrevista: “A ver, hábleme de usted Arguifonte…”

  Llegué muy justo pues no había forma de aparcar en aquel barrio. Las oficinas en las que me habían citado estaban encima del supermercado. Pulsé el botón del porterillo pero allí no contestaba nadie.

-¿Buscas a Aurelio? Acaba de salir.- me dijo la mendiga rumana que trabajaba de "por favor" en la puerta del super.

-Sí, seguro que ha ido a desayunar. Siempre va a aquella cafetería…- me dijo el barrendero que limpiaba la acera sumándose inauditamente a la conversación.

   Joder, qué control tiene esta gente, normal con la ruina que está cayendo todo el mundo querrá conocer a Aurelio pero, y  ¿ahora qué coño hago?, son las diez menos cinco, va a pensar que he llegado tarde. Sin dudarlo me fui en busca del famoso Aurelio, pocos trajes de chaqueta debían de haber en la cafetería de un barrio obrero. Efectivamente, al fondo sentado en una mesa, un gordete bajito enchaquetado tipo Danny DeVito sorbía el café de una taza con el dedo meñique tieso… Esperé el trago para plantarme delante de  él:

-¿Es usted Aurelio verdad? - le dije extendiéndole la mano, -Buenos días, soy Arguifonte. Tenía conmigo una entrevista a las diez.

YERMO

Si no escribo nada es porque nada me pasa a pesar de cargar con un cerebro hipocondríaco en permanente ebullición. Mi nada está vacía, deshabitada,  ausente de contenido y rellenarla con palabras es tarea absurda. Sin embargo, esta tarde he decidido pervertirla y la he retado al aporrear este teclado en busca de un chispazo que me despierte de este estado tan yermo, aburrido, tan catatónico… Intento frustrado. No ha servido de nada. Me he dado cuenta de que he perdido al llegar a este punto.

PIRATAS - Ansiedad

R.I.P. R.E.M.

   "R.E.M. (Rapid Eye Movements) es una fase del sueño durante la cual se presenta la mayor frecuencia e intensidad de las llamadas ensoñaciones (sueños, las escenas oníricas). Durante esta fase los ojos se mueven rápidamente y la actividad de las neuronas del cerebro se asemeja a la de cuando se está despierto, por lo que también se le llama sueño paradójico..." (Copieteado de la Wikipedia).

Ya. Ya sé que lo sabéis. En realidad no es más que una excusa para poner un vídeo de estos cabrones que se han separado hoy. Michael Stipe no ha podido ser más elegante para despedirse: "La habilidad para ir a una fiesta es saber cuándo es hora de irse". 

SOMNUS INTERRUPTUS

Espera, un ratito más… Concéntrate tío. ¿En dónde estaba? Ah, vale, la orgía entre los matorrales. “¡Dale, dale!” me jalean los que esperan mientras yo peto al negro… ¡Ey, se escapó!¡Mierda! A ver cómo seguía... Una playa. Sí, sí, era una playa. Una playa desierta de arena oscura. Un hombre barbudo y en cueros sale de una cueva. Viene hacia mí. Reconozco esa barba y  la forma de sus pezones pero poco más. “Sé quién eres. ¿Vamos a follar verdad?” Se me acerca tieso… Me estoy meando. Joder, si aguanto un poco más quizá lo recupere. ¡Mecagontó! Cómo era, cómo era, cómo era... ¿Y si muevo rápidamente los ojos?… Un supermercado, un viejo,  una caja y un billete de vuelta: “Su cambio gracias”... ¡Al carajo todo! Me rindo. Son ya las siete y diez. Será mejor que me levante de la cama.

SAN JOSÉ DE CUPERTINO (Y DEL ESPACIO EXTERIOR...)

"Eres un chico soñador y desde niño siempre quisiste saber qué hay más allá de las nubes. Siempre en la Luna preguntándote si existe la vida extraterrestre. Los dioses no contestan, los héroes no responden y se requiere a alguien de carne y hueso que nos salve..."

"Galimatías" de Algora 

LA PIEL QUE HABITO

-Soy tuya. Estoy hecha a tu medida y acabas de decirme que te gusto.
-¿He dicho eso?
-Sé que me miras... Desde que me trajiste aquí prácticamente vivimos en la misma habitación.

Alberto Iglesias - "Los Vestidos Desgarrados"

ODISEA EN EL ESPACIO

Abandono el planeta. Me han embargado este suelo. Abortada repentinamente la misión. Todo ha sido declarado siniestro total. Regreso al nido, al ¿hogar?, a casa de mis padres. Me quedo sin curro, sin piso, sin novio y desde hace un par de días sin coche. Me voy pero mirando atrás, sin tomar impulso. Aquí dejo a una transexual, ex-presidenta de la comunidad, acusada de intento de violación por parte de la vieja del tercero: una escritora noruega achicharrada por el Sol. A un efebo rubiales con flequillo-cortina que enmudece y se colorea cada vez que nos cruzamos, que va presintiendo pero que aún no tiene claro el  día en el que llegará a ser maricón. A mi vecina de puerta, recién elegida presidenta,  que me confesó en secreto dando de amamantar a su bebé, que si por ella fuera no hubiera tenido hijos. A un matrimonio del Bajo-A que todas las noches saca el mini-plasma a la terraza para cagarse en la madre que parió a Zapatero y a todos los sociatas rojos del mundo mientras visionan "El Gato al Agua". A su hijo, que me saluda todas las mañanas con voz teatral y que vive en otro piso del mismo bloque con su novia; y que descubrí que era actor de porno gay en una de mis pajas vespertinas. A sus  vecinos mariquitas de arriba, que viven con ilusión la experiencia de ser padres y que están hasta la polla  de los jadeos y gritos de la novia del actor de porno gay cuando éste llega a casa. Al viejo tatuado y enamorado de un joven skin más tatuado si cabe y que se hacen de vez en cuando carantoñas en el césped. Al italiano de abajo a la que su ex-mujer juró con gritos vendetta desde la calle el día que se fue. Y a Louise, una inglesa cuasicincuentona del Ático-13 casada con un menudo camarero, una suerte de Mrs. Robinson del siglo XXI a la que me follé.

Llamando a la Tierra. Soy el comandante Arguifonte.

David Bowie - Space Oddity

NO SOMOS LOS MISMOS, SOMOS DIFERENTES ESTA NOCHE...

ROTANDO

LA EXPLICACIÓN

PANDA DE MIERDA

El coche lo tenía comido de mierda. Polvo,  bolsas, botellas de plástico vacías y tickets varios campaban a sus anchas por entre los asientos.  Abrí la puerta y me quedé  con el picaporte en las manos. Miré con pena a mi decenario, pequeño y ovóide bólido blanco que pedía a gritos un suicidio asistido. Al sentarme en él, una hostia de calor me neutralizó y como pude así  el volante con la yema de los dedos. Maniobré, empapaíto en sudor, marcha atrás para salir del parking del rastrillo de segunda mano. No obstante, mis papilas gustativas efervescieron en cuanto pensé en el gazpacho fresquito que, en sólo diez minutos, recorrería mi gaznate cuando llegara a casa. Ya en marcha, dejando atrás el mundo usado,  hurgué en la bolsa-mochila hasta encontrar el cd de  Dinah Washington que me había agenciado  por  50 centimillos de nada. Lo inserté. La trompeta  comenzó a sonar en mi cd-transistor y, de repente, la hasta ahora inexistente capota se desplegó y una brisa marina comenzó a ondular mis pestañas. El tiempo se ralentizó mientras pilotaba un Austin Healey 3000 por el paseo marítimo de Plutonia. En mi corto periplo  sonreía a  leidis empameladas que eran  arrastradas por grandes perros. Ellas, ladeaban su sombrilla y me devolvían el saludo con coquetos guiños o lanzándome besos al aire.  Se avisaban las unas a las otras en mi pasar para  disfrutar de mi presencia. "Look at him! He is the great Arguifonte!",  decían en perfecto inglés británico… La Dinah, ajena al desfile de sombrillitas, cangrejas y perros, estaba a punto de dar el do de pecho en la última frase de su tema más conocido y decidí    ayudarla inspirando un poco de aire. Un semáforo vintage se puso en rojo y, justo al reiniciar la marcha, al Escarabajo de delante mía se le cruzó  un puto perro escapado de una estúpida turista salmonetizada. "¡CRASSSSHHH!" La nueva y última mutación de mi pequeño auto llevaba acoplada consigo esta onomatopeya. La chancla se me encajó entre los pedales y aceleré en vez de frenar. Fue así cómo, en esta rara primavera veraniega, la fauna ibérica se rebeló contra mi Panda para metamorfosearlo  en un sandwich, eso sí, con la inestimable colaboración de un Escarabajo y un León. 

Dinah Washington - Mad about the boy

     

EN TRÁNSITO

Françoise Hardy - Comment te dire adieu

SU CAMBIO, GRACIAS

Foto de Rafa Díez

Frías, calientes, grandes, pequeñas, sucias,  cuarteadas, sudadas, mojadas, quemadas, rasposas, suaves, uñadas, mancas, transexuadas, quietas, prostituidas, escurridizas, impacientes, tranquilas, autoritarias, entregadas, coquetas, rateras, limpias, asesinas, sigilosas, amaneradas, terroristas, adictas, heridas, bondadosas, prestas, rápidas, discretas, guerreras, sacrificadas, introvertidas, gordas,  mordidas, gruesas, finas, amarillas, negras, blancas, mentirosas, seductoras, pianistas, furtivas, tersas, ariscas,  obreras, unidas,  anilladas, agrietadas, pijas, déspotas, tiranas, opresoras, vecinas, infantiles, intolerantes, inflexibles, incomplet  , sensibles, pintadas, poderosas, severas, destempladas, amistosas, despreciables, tentadoras, retardadas,  paradas,  duras ...

A LA MUERTE DE UN PLANETA NO REGISTRADO

Olor a bilis en mi habitación

Demasiado frío para abrir la ventana

Acostado en la cama

Con la mano sobre la boca

No me atreví a hablar

Por culpa de las hojas de afeitar

Nuevas espinillas

Cuando de repente

Supe que murió

Una muerte limpia y fiera

Tan brillante

Tan irrelevante

hizo Puff

Diez veces el peso del mundo

Nadie lo ha perdido

Nuevos meteoros

Nuevas colisiones

Qué consuelo

Con el estómago roído

Por el divino vacío

Comí

Los platos sucios

Estrujé mi cara

Gruesa y llena

Libre como una bala

Hice flexiones

En el undécimo piso

Muerte limpia y fiera

Tan brillante

Tan irrelevante

Quién no

Reiría hasta

Alcanzar una salud monstruosa

Simplemente dándose cuenta.

ON THE DEATH OF AN UNCHARTED PLANET

Bilesbell in my room

Too cold to open de window

Lying on my bed

Hand over mouth

Didn´t dare speak

Out of razordables

New pimples

When suddenly

I knew it died

Clean blazing death

So bright

So irrelevant

Puff it went

Ten times the 

Weight of the world

Lost to nobody

New meteors

New collisions

What confort

At my stomach gnawed

The divine emptiness

I ate

The dirty dishes

I squeezed my face

Fat and full

Free as a bullet

I did pushups

On the 11th story

Clean blazing death

So bright

So irrelevant

Who wouldn´t

Laugh himself

Into monstruous health

Just noticing it

Leonard Cohen (Flores para Hitler - 1981)

PUESTO DE S☼L

The Beatles - Here Comes the Sun

๑۩۞۩๑PLUMISFERIA๑۩۞۩๑

Había que llamar antes para que nos apuntaran en la lista. “Cuatro, somos cuatro: dos parejas”, le dije a un afeminado interlocutor. Llevaba poco tiempo inaugurado, pero todas las noches colgaban el cartel de completo. El boca-oreja, y el boca-boca, hizo que se corriera su fama por toda la ciudad para acabar convirtiéndose en lo más cool del momento, un insufle de aire fresco para el ambiente tan depauperado que existía por entonces en Plutonia. Mi novio y yo acabábamos de cenar con Amancia y su recién estrenado amante en un pijísimo restaurante de las afueras, por lo que el listón había quedado muy alto. Epatar con nuestra propuesta, ésa era la intención. Paco el Ganfas, amigo y colega nuestro, había estado la semana pasada y no dejaba de recomendárnoslo. En los postres les solté, así de sopetón, el gayófilo plan, sin caer en la cuenta de que ella, justo hacía un año, había puesto fin a una relación de quince con un marido que resultó ser de nuestra especie. No pareció en principio importarle la idea a pesar del brillo absorto de sus ojos y pedir la venia a su pareja. Él no nos miró: nos perpetró. Sin embargo, tras la masacre instantánea a la que fuimos sometidos, en cinco minutos estábamos montados en su BMW con rumbo a Plumisferia.

La ubicación del club, frente a la catedral, le daba ya un halo transgresor que prometía. Ejercieron en la puerta su derecho de admisión y accedimos a un interior donde drags postmodernas servían copas en un garito dividido en pequeños salones ikeizados. Allí, las plumas, los crucifijos y customizados Airganboys compartían pared con enormes cuadros de divas setenteras. La inquietud del desconocimiento, del local y de nosotros mismos, había que romperla con la primera ronda. A Amancia, sólo le bastaron un par de sorbos para adherirse al entorno como una camaleona. El novio, más cauto, intentaba ganarnos mostrándose afable y no ajeno al lugar. Se sentía escrutado ante cualquier extraña reacción que tuviera, quizá distorsionado por la imagen televisiva que de las maricas malas tenía. Aún así, a pesar de su cautela, perdió dos comodines en su táctica de juego. Dos metidas de pata, infalibles por otra parte en las primeras citas con un par de maricones: un “a tomar por culo” y “yo tengo un amigo mariquita que...". Tras indultarle por esto, la noche fluía cordialmente y las conversaciones, brindis y sustancias varias eran aderezadas por un pinchadiscos que mezclaba con maestría éxitos de Gino Paoli, Mina o Little Tony con los patrios Raphael, Rocío Jurado o Pepa Flores. A las tres de la mañana mi estado era ya alucinógeno y me entretuve un instante en examinarla yo a ella. La buscaba pero no la encontraba. Se la veía feliz, radiante, pero distinta. Una mujer diferente a la que conocí hace quince años. Más relajada, menos tensa. Me resultaba extraño verla en este nuevo espacio y con este nuevo novio. Un hombre que la desnudaba con sólo preguntarle si quería otra copa. Un novio que la sacó a bailar cuando sonaban los primeros acordes del Cuore Matto. Un tío enganchadísimo hasta las trancas de ella. No se puede bailar así de ridículo si no se está enamorado.

Little Tony - Cuore Matto

ALGORA Y LOS OJOS DEL INSECTO

"..Trazos sobre el aire, puntos, pasos, líneas, pólen, radios, direcciones desde mí hasta la playa negra de tu abdomen donde germinará cada grano de arena donde dibujé los planos del estambre que coronará cada pelo en tu bigote.."

Algora actuarán esta noche en el Centro Cultural Provincial de C/ Ollerías, en Málaga.

+ Algora

EL CATÁLOGO HIPERTRÓFICO

Buceé unos diez metros y al sacar la cabeza tenía en frente, pegados a la orilla, a la pareja de canis. Los dos apenas rozaban la mayoría de edad. Ella, quemada por el Sol, desafiaba a la gravedad achicharrando sus tetas siliconadas tendida boca arriba. Él, recién levantado de una vespertina siesta, se puso de pie y empezó a sacudir la toalla. Con cada movimiento aparecían nuevos músculos de una perfección desconocida antes por mí: oblícuos hendidísimos, biceps a punto de estallar, pectorales duros como el hormigón que enmarcaban unos erectos pezones oscuros; hombros, dorsales, glúteos, piernas… El despliegue del catálogo hipertrófico era infinito. Acabó las sacudidas y extendió la toalla junto a la de su novia pero, consciente de la expectación que había creado, retardó el momento de tumbarse de nuevo y el efebo griego comenzó a contonearse, lentamente, simulando unos estiramientos que lograron bloquear la respiración de toda la cala. El cuerpo del chavea, nuevo e incorrupto, provocó en mí una curiosidad electrizante que paralizaron mis pestañas a la altura del nivel del mar. Sin embargo, esconder media cabeza no fue suficiente y mi descaro mató a la discrección. En el descuido de una ola me di cuenta de que su oxigenada parienta ya estaba reincorporada y percatada de mi voyerismo. Sentada y retándome el trofeo, marcó sutilmente el territorio al desplazar un poco su braguita para mostrarme su poder. Un arma con la que me era imposible competir: su coño.

Smoke City - Underwater Love

ME DESPIDO ATENTAMENTE

Esta mañana, cuando acabé el turno de noche, dos firmas, un cheque y un "me despido atentamente" han bastado para echar el cerrojazo a casi diez años de curro. Miles de días esperando esta mañana y cientos de noches sin dormirlas. Se acabó todo. Ya no habrá más salientes, ni dolores de cabeza, ni legañas a mediodía. Tuve que elegir entre quedarme en el puto trabajo o irme a la puta calle. Ya veis qué plan tenía contra la crisis, de prostitución iba la cosa... Ahora soy libre pero no sé a dónde ir, sólo sé dónde no quiero estar. ¡Hasta nunca mala vida!

Mano Negra-Mala Vida

AGUAS DE MARZO

DOCE HORAS DE DOS AÑOS

Publicado un 12 y ocurrido un 7 de marzo de 2009
Hoy estamos de bianiversario, ¡munchiti, nito!

-Y ahora qué.

-¿Qué de qué?.

-Pues eso, que..¿qué hay de lo nuestro?.

-¿Lo nuestro?.

-Que sí, hombre. Que sabes a qué me refiero... Lo nuestro. Tú y yo. ¿Que qué vamos a hacer?.

-No sé. No quiero rallarme nen...esto...tío.

-Pero ¿te estás rallando?, ¿por qué niño?.

- No sé, es raro. Hacía tiempo que no dormía tan a gusto con alguien.

-A mí me ha encantado, en serio, y eso que me suele repeler el dormir con alguien así de primeras.

-Pero, si me dijiste que te encantaría dormir abrazado a mí.

-Ya, pero sólo contigo.

-Bah, ¡qué tópico!. No me gustan los tópicos. Me parece que te lo dije anoche.

-No sé… creo que eres un tío que merece la pena.

-Sí, que soy una persona que te puede servir quieres decir ¿no?. Con mucha escoria te habrás cruzado tú... ¿Cómo sabes que soy válido si sólo me has probado una vez? ¿Válido para qué? Para ti, para sentirte bien contigo...no te confundas con los abrazos, a veces nos enamoramos más de los abrazos que de las personas.

-Bueno puede ser, pero... no sé.

-A ver...Dame un beso.

-¿Qué?

-Lo has oído perfectamente. Que me des un beso. Hace seis horas que no me das uno.

-Pero... si te hartaste anoche, me dijiste que parara, que tenías los labios ensangrentados de tanto que te los mordí.

-Ya, pero quiero repetir. No sé si son válidas las personas hasta que me besan. Anoche iba muy borracho...

Te besa.

-Pues….me ha gustado. Mucho.

-¡Tú sí que me gustas tonto! Creo que eso se nota.

-Sí hombre…, ¿en qué? ¿En qué se nota a ver?

-No me ataques más. Sabes que eso se nota y ya está. Venga nene, ¡que llevamos doce horas metidos en una cama!.

-¡Doce horas! Joder, qué pronto ha pasado el tiempo….

Suena su móvil.

-¿No vas a cogerlo?

-No quiero.

-A saber qué tendrás tú por ahí.

-A nadie. No tengo a nadie ahora.

-Yo tampoco. Estoy libre. Libre de compromisos.

-Entonces…¿qué piensas? ¿qué hay de nosotros?

-De nosotros...

Te das la vuelta y clavas tus ojos en los suyos.

-No me mires así que me pones nervioso.

-Vaya, después de doce horas, te pongo ahora nervioso...

Sonríes. El hoyo de tu mejilla te delata. Le das de nuevo la espalda. Arrimas aún más si cabe tu cuerpo buscando acoplarse con el suyo.

-Anda, cállate un poco y abrázame otra vez. Por cierto...¿cómo me dijiste que te llamabas?

POST PEZQUEÑÍN

Lugar: Mercado Central de Plutón.

Puesto: Pescadería Gallardo.

Anécdota: Señora mayor se me acerca y me pregunta: ¿Quién es la última...caballera?


Juan Perro - La Charla del Pescado

EL ABRAZO DEL CACTUS

Cuando el asco pudre el ambiente y un portazo sopla la llama, me embarga una desazón que retiene como si fuera una tapa de alcantarilla mi rabia. Los polvos son más lodos que nunca y la furia acaba horadándome por dentro. Al ser este un proceso interno, con aparente frialdad me revelo ante él con forma de pedrusco lleno de aristas y sin emociones. Las peleas, resultado de la conjunción de idas de olla y bipolaridades progresivas, hacen que el día a día se haya convertido en un bucle descorazonador. Inalcanzable e incomprensible el mutuo acuerdo, nunca es suficiente, nunca llegamos; siempre la cagamos. Y me mato queriéndolo y atrapándolo y me mato a pajas negándolo. Deseo que el deseo que fue deseo vuelva a desearle y no acabar siendo dos cactus que se abrazan y es que donde busco piel sólo encuentro espinas. Sin silencios no hay paz y en mi casa se oyen coces ególatras que se niegan a ser domadas. Coces que campan a sus anchas como lo hicieron las manchas de humedad hace un mes. Manchas que fueron pintadas, maquilladas más bien, pero que amenazan con rehidratarse en el momento más insospechado. Empiezo a creer que esto de la pareja no es un hecho. Empiezo a entender el por qué dos polos iguales se repelen. Con los años he aprendido a fintar las penas pero...¡esta puta lágrima que no sale me va a reventar el estómago!

Luz Casal - Tal para cual

(Uno de los) Primos

EL TIEMPO ES ORO II

Vilipendios después y aniquilado por completo cualquier conato de alianza de civilizaciones, mi madre y yo continuamos con nuestra inmersión en la jungla de ladrillo visto. Íbamos enganchados de nuevo pero ya con el pico cerrado y es que los negocios del barrio parecían delegaciones de la ONU. En sus locales, las merdechonis se debatían entre el alisado japonés o el trenzado africano. Justo al lado de una peluquería asiática había otro negocio dorado. De allí salía una mujer con un jersey lleno de pelotillas, quejosa la pobre, se lamentaba ella sola de su última solución: venderse ella misma. Una vez dentro, en una improvisada sala con sillones, aguardaban sentados un yonqui con los ojos embolillaos y un señor mayor con buena presencia ojeando un atrasado. El presunto comprador, que hablaba por teléfono tras el cristal, con una mano nos hizo una señal de espera:

-Estamos haciendo tiempo. Tienen que traer el dinero de otra tienda.- le dijo el caballero enchaquetado a mi señora madre.

Cuando el dependiente colgó el teléfono, mi madre se acercó a la ventanilla, se saltó las formalidades y de un tirón hizo su introducción directísima al gramo. Le dijo que el reloj era de mi novio, ni pareja ni leches, y que quería saber cuánto nos darían por el peluco. Al dependiente le debió hacer gracia su predisposición en la venta y le sonrió. Le dijo que comprobaría el kilataje pero que tendríamos que aguantar un cuarto de hora, que esa mañana estaba desbordado con tanta compra.

-Los hijos, señora, que con este paro no pueden pagar la hipoteca y sus padres tienen que empeñarlo todo- le dijo el señor del periódico.

- Desde luego que sí, que para eso están los padres. Verá usted, yo tengo mucho oro en mi casa, pero vamos que no es que me haga falta venderlo... Ahora que le voy a decir a usted una cosa. Yo no digo que no haya paro pero vamos que también hay mucho flojo. Sin ir más lejos el marido de mi vecina Paqui. La tía se ha pulío toda la herencia del suegro. Cada dos años cambiaba de cortinas y vamos, la casa amueblá entera, televisor de plasma, cafetera Nespresso... ¡Todo nuevo! Ni un detalle le faltaba... Con decirle que las sillas que tengo yo en mi salón son las que tiró ella a la basura. ¡Que tengo yo el mismo dormitorio desde que me casé¡ Claro que los muebles de antes eran mucho más buenos que los de ahora..

El señor enchaquetado con buena presencia se puso en pie para seguirle la conversación y, para recordar un dicho familiar, desplegó un inusitado plumaje con un brazo en jarra y haciendo un looping con la otra mano que ni Carmen Amaya:

-Tiene usté toda la rasón señora, mi padre que en gloria esté, desía: Lo que no puede ser son tetas y sopas... O tetas, o sopas...

Mi madre, desconcertada en un principio ante el alarde de movimientos del señor, continuó con su perorata pro-socialista....

-Pu.., pues... eso, que ahora se ha quedao tiesa mi vecina, ¡como las putas en cuaresma! Ahí la tienes, escuchimizá y sin un duro. El otro día me preguntó si conocía alguna casa pa´limpiar. Le dije que lo que tiene que hacer su marido es coger la furgoneta que tiene y ponerse a vender naranjas en las salidas de las autovías....

Yo, hundido en un sillón orejero, me quedé embobado con el bla bla bla de la conversación y mis ojos se vidriaron al recordar a un debilucho mocoso flipando con la frenética verborrea de su mamá anca Maripepa, el otrora ultramarinos reconvertido en este .

✰✰✰✰✰✰✰✰✰ El peluco y el anillo fueron tasados en 1500 €uros.✰✰✰Mi madre prolongó su palique con el señor media hora más hasta que trajeron el dinero en una bolsa.✰✰✰ Para entonces, el yonqui embolillao ya se había quedado frito en el sillón. ✰✰✰ A los dos días regresó mi mami sola, y a escondidas de mi padre, para desprenderse de algunas cosillas que ya no se ponía. ✰✰✰✰✰✰✰✰✰

Amor de Madre - Gabinete Caligari