COMPARTIMENTOS

   Antes de instalarme en Plutón, compartí piso durante varios años, casi diez, con otros alienígenas. Sí, no eran seres humanos, eran alienígenas, seres de otro planeta con los que nunca llegué a entenderme. Mi primer compañero de piso fue por recomendación de un hermano de un amigo. Resultó ser un cubano negro fornido y pollón. Supe de la característica de su apéndice pues una noche llegué dolorido del trabajo y se me ofreció a darme un masaje. Cuando me di la vuelta se montó encima mía y acabamos, pues como teníamos que acabar. En aquella época, andaba yo acostándome también con chicas y al quedar mi presunta heterosexualidad en entredicho, todo esto me ocasionó un dilema mental de severa consideración por lo que no tuve más remedio que  abandonar la casa, a lo GH. 

   De allí me fui a vivir con dos informáticos. Los dos emigraban a sus pueblos los fines de semana y aprovechaba la ocasión para ejercer de anfitrión con los compañeros de universidad organizando macrofiestas en 90 metros cuadrados a las que de vez en cuando acudían personajes no invitados: la policía. Pasaron meses y me aburrí de ellos. La informática es fría, y calculadora, además de no haber apenas afinidad entre nosotros. Ni siquiera me dejaron ver la primera edición de Operación Triunfo y no me quedaba otra que dormir los lunes en el hogar familiar. Lo sé, a pesar de ir de moderno hoy día con cantantes que no conoce ni su madre, por aquel entonces la enorme Rosa me ponía la carne de gallina... 

   En un periplo por más de diez pisos, compartí vida con dentistas, estudiantes de Erasmus, jugadores de rol,  mecánicos,  camareros, etc.  Harto de suciedad, desorden y testosteronas desatadas y debido a que mi paupérrima economía sólo me permitía independizarme de esta forma, opté por una pretendida sensibilidad, armonía y bienestar: un piso de chicas.

   Cuando quedé con ellas para verlo me recibieron con los brazos abiertos. Al parecer llevaban bastante tiempo buscando un compañero pero ninguno se decidía por quedarse. En aquel hogar, los primeros días yo era el rey del gallinero y ellas… más guarras que las gallinas. Una era maestra y la otra cocinera. La maestra estaba en paro y  a la cocinera nunca le faltaban ingredientes ya que la Arguiñana no dejaba de sisarme comida y a mí, como que me daba vergüenza recriminarle la falta de guisantes o salchichas. La maestra todos los días era visitada por su novio yonki que por contrato de palabra, le exigía mínimo un polvo diario. Así me lo confesó ella tras insinuárseme el día que él no cumplió. He de  reconocer que, al ser mi habitación  contigua a la suya, alguna gayola no estipulada en las clausulas cayó. La cocinera, una peliteñida sempiterna aspirante a MHYV, tampoco curraba: la acababan de echar de la hamburguesería que trabajaba por robar. Así que todos los días las tenía en casa. Siempre emporradas y en estado de levitación,  organizaban fumatas blancas en el salón con gitanos que venían a suministrarles chocolate de valde. Yo no es que sea racista,… pero… ¡ni peros ni leches!, tener la casa llena de gitanos todos los días como que no, como que me acojonaba un poco. Por aquel entonces trabajaba yo en la noche, no de gogó ni de relaciones públicas, sino de telefonista en una central de alarmas y cuando llegaba al amanecer, me encontraba con gitanos durmiendo por toda la casa, en los sofás, babeando en la mesa de la cocina, desparramados en colchones de playa por los pasillos... Tenía que sortearlos hasta llegar a mi camita donde , cagado de miedo, me tapaba con el nórdico hasta las pestañas, buscando con mis húmedos ojillos objetos punzantes por todo el cuarto por si entraban allí, no ser que mi presencia les molestase y le dieran por meterme un navajazo.  

    Una día tuve que pasar por el salón para tender la ropa en la terraza. Abrí la puerta y todos estaban jaleando a la tele.  Todo era calcado  a aquella escena en la que los gremlins estaban liándola parda en una sala de cine.  Entre el  humo porretil y los destellos de los cordones y anillos de oro pude adivinar lo que tenían puesto: ¡Un dvd de la boda de Farruquito! Me quería morir. Mientras tendía, el tembleque me hacía no  atinar con las pinzas. Quería huir de aquella jauría como fuera. No sabía qué hacer, si romperme la camisa, la camisita que tengo o coger la sábana bajera y lanzarme al vacío en paracaídas, cosa harto  difícil pues vivíamos en un bajo con rejas. 

   Pasaron los días y la situación tornó en un infierno que se desbordó cuando al volver de un fin de semana en Cádiz me encontré con toda la familia de la cocinera, su madre y tres hermanos,  instalada allí, desahuciados por su casero. Aquello colmó la gota del vaso. La situación era insoportable y no me quedó más remedio que rendirme. Abandoné aquella pocilga en cuestión de horas.

   Esa misma semana, un grupo de estúpidos astrónomos decidió que Plutón dejaría de ser un planeta. Al quedar vacante su posible habitabilidad, decidí okuparlo, hasta hoy. De mis compartimentos con plutoníacos ya hablaré otro día...